Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ИПА
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если
осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из
романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,

Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности,
когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить
туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички
имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е.
когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через
30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в
ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие
магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все
осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине
продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба
Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не
подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые.
Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом
свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз
через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел
и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился
бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе
с заголовком ценника.

04.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Поездка на бахчу
История из моего безоблачного детства.
Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к
вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика
(как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового
сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром
увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная
смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле,
где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника
понятное дело в те годы у него в вагончике не было.
Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из
троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по
полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов
того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему
брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он
тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше
чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и
не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку -
бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции.
Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством
топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было.
Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять
заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном
подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он
послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну
я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил
ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их
обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз
благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав
рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез
отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем,
только под утро нас забрали.
И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала
мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая
семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв
рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ
ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и
искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец
успокоилась.
ИПА

15.09.2004 / Остальные новые истории

Немужчина.
Есть такой анекдот о том, как рота эстонского спецназа очень осторожно и
крайне тихо выполняла военный маневр, а на эту тайную супер операцию
сбежались посмотреть все население близлежащей деревни.
История которую я вам сейчас поведаю полностью опровергает данный
анекдот.
Зимняя сэссия, последний экзамен, самая последняя группа студентов (в
смысле что вся группа уже сдала, а эти, т. е. мы зашли в аудиторию
последними) Я в принципе уже все подготовил и готов отвечать, но как то
неохота. Сижу жду когда вызовут. В это время в дверь аудитории
просовывается одна, а потом еще две головы уже отстрелявшихся
счастливчиков и начинают уговоривать препода что бы он нас не мучал и
скорее отпускал, потому как "экватор" (если кто не знает ровно половина
обучения - 2.5 года при 5 летнем сроке. Эта дата всегда отмечается очень
дружно) пора отмечать и ждут только нас (не всех конечно, а меня и еще
одного "кекса"). В это время воспользовавшись подобным отвлечением
препода студент с выразительной кавказской фамилией Мамедов но
совершенно непонятной национальностью (сам он считал себя евреем и даже
иногда ходил в синагогу)начинает из под свитера доставать не шпоргалки и
даже не "бомбы" а просто вырванные из чужих конспектов листы,
подкладывает их себе под задницу и вытаскивая их поочередно ищет нужные.
При этом все это проделывается судоржно и как ему кажется незаметно. Я
всю эту картину наблюдаю с соседнего ряда сзади. Через некотрое время
препод - старый уважаемый и очень достойный человек - Тиле Анатолий
Александрович обрусевший эстонец, закончив обсуждение с ворвавшимися
студентами проблемы "экватора" и как бы говоря своим собеседникам но
намеренно погромче, что бы слышали это все произносит -Вот Мамедов
думает, что он самый умный и я не вижу как он бездарно списывает. Тут
уже все присутствовавшие перестали готовится и уставились на Мамедова
сначала как на смертника а потом как на последнего идиота, так как он
единственный настолько увлекся списыванием и ни чего не слышал.
Несколько минут все включая самого препода еле сдерживая смех смотрели
на Мамедова и не его судоржные попытки списать. Вдоволь насмотревшись на
эту экзотическую картину препод за свой стол и снисходительно улыбаясь
вызвал Мамедова отвечать. Тот начал его всячески упрашивать но Препод
был неумолим и требовал Мамедова к барьеру. После последовала короткая и
предсказуемая развязка и рука предода была занесена над зачеткой для
проставления "неуда". В это время Мамедов разразился тихими
всхлипываниями и мольбами о пощаде (бедный он же незнал о том, что
препод видел всю его тайную операцию) На что Преподаватель
снисходительно презрительно на него посмотрел и сказал - Мамедов как вам
ни стыдно вы же кавказец, вы же мужчина как вам ни стыдно так унижатся.
На это Мамедов выдал последний перл который мы всем курсом уже по
прошествии почти 10 лет с той памятной даты вспоминаем с неизменным
смехом .
Но сказал: Вы знаете в данный момент я НЕ МУЖЧИНА!
Надо ли говорить, что на такой веселой волне все оставшиеся достаточно
быстро получили желаемые оценки и скоренько предались празднованию
"ЭКВАТОРА", все за исключением Мамедова.
ИПА

12.06.2004 / Остальные новые истории

ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ
Дело было в конце 80-х когда мода на "качалки" т. е. залы где люди могли
от души потаскать железо по залу была на самом пике но реально залов
было еще не так много, а так как понятие рекламы было в самом зачаточном
состоянии и информация об адресах таких залов передавалась исключительно
по "сарафанному радио". А еще в то время был безумно популярен среди
посетителей таких залов Мистер Арни который ныне подавая всем пример
стал Губернатором Калифорнии. Впрочем этот текст я привожу исключительно
для ностальгической окраски того невозвратного времени и вступления к
самой истории
Ездил я значит в такую "качалку" через всю Москву.
Маленькая и весьма уютная качалка все весьма демократично и без
вы..бона впрочем как и в большинстве других качалок где я после этого
занимался. Если что не получается ни кто высмеевать не будет но помогут
советом, подстрахуют и. т. п. в общем нормальное мужское братство куда
вход был в принципе открыт всем и от тебя требовалось только одно - быть
таким же нормальным мужиком и соответственно не вые.....ся. И вот в
один прекрасный вечер в нашу качалку величественно вплыла здоровенная
"шайба" (мужского пола соответственно)по степени раскаченности похожая
на самого Мистера Арни На этом супермене была соответствующая черная
майка на которой гордо красовался сам мистер Арни в амуниции из фильма
"Командо" - кто знает тот вспомнит. Все пацаны со смесью зависти и
восхищения смотрели на "коллегу". Пришел етот мужик помнится с какой той
женьщиной, уж не знаю кто она ему факт только в том что она месяц назад
заплатила деньги за пользование качалкой но по какой то причине не
ходила и пришла договорится о продлении занятий а етот мужик приперся с
ней наверное для возможной "огневой поддержки" при возможном отказе. Но
тренер и не думал строить им козней (как уже выше писалось качалка была
весьма демократична)и повел ее в тренерскую коптерку для решения
бумажных формальностей. Так как его функция (етого самого мужика)была
исполненна он спросил разрешения у второго тренера слегка подразмятся
что естественно ему было разрешено. Вот после етого начались "корки". Во
первых етот "кадр" брезгливо обведя оборудование зала взглядом через
губу спросил (привожу буквально) А что у вас есть на битипс? все,
включая тренера слегка охренели от его грамотности но всякое бывает -
может парень из "далекого округа" и показали ему соответствующее
оборудование - И это ВСі??? !!! - Да все, а вам что мало - А что у вас
есть на тритипс? - показали - опять - И ето все??? - Да все. После этого
обведя присутствующих взглядом типа "Ну что щеглы показать вам класс?
это "чудо" попросило накинуть на штангу для жима лежа все крупные блины
- уж какой точно вес там получился я уже не помню но достаточно большой.
После этого он надо сказать достаточно легко выполнил 10 жимов в один
подход (хотя последних 2 раза я заметил некотрое затруднение) после чего
попросил накинуть все оставшиеся мелкие блины (от 5 и ниже). Вот далее
самый прикол. С первого "понтового" рывка он даже не смог снять штангу с
опоры, со второго таки снял - вот тут все побрасали свои занятия и стали
наблюдать чем этот вы..бон закончится- а закончилось все банально
опустив гриф себе на грудь он так и не смог делее его стронуть ни одного
раза. НО понты дороже денег на помощь не зовет а Мы молча дали ему
помучится - в любой другой ситуации давно бы спасли но здесь взяло
злорадство причем молчаливое не сговариваясь так как я уже выше писал
коллектив был демократичный но вы..бонов не прощал. Дождались когда он
перестанет трепыхатся (т. е. бросит попытки поднять вес или нормально по
человечески попросит помощи) помощи он не попросил но затих после чего с
него так же молча сняли штангу и он поверженный так же молча удалился.

25.02.2005 / Повторные истории

Правила честной Советской торговли
Эту ситуацию я лично наблюдал в 1987
или 1988г. В Москве недалеко от платформы "Дмитровская" (как сейчас не
ведаю) был типичный советский магазин "продукты". И вот как то раз на
белом эмалированном лотке холодильной витрины появилась довольно
внушительных размеров тушка рыбы сом и на лотке красовался ценник "СОМ
ЖИВОЙ" (сама рыба при этом признаков жизни не подавала. Где то дня через
два рыба в витрине заметно поблекла, но при этом поменялся и ценник ( в
смысле только наименования) "СОМ СВЕЖИЙ". В конце недели рыбина на
витрине совершенно потеряла былой лоск, шкура высохла и потрескалась но
при этом появился последний третий ценник "СОМ ПАРНОЙ"! И все по
честному, без обмана.
ИПА

25.08.2004 / Повторные анекдоты

Грузия. Горная дорога. Водитель завернув за очередной поворот дороги
видит новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в
середине НЕ???. Ну ладно едет дальше. За следующим поворотом еще более
чудной новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в
середине нарисован деревянный ящик из под фруктов??????? Ничего не
понимая заварачивает за следующий поворот и вообще охреневает белый
треугольник с красной каймой а в центре его нарисован мужской
ХУЙ!!!!???? НУ совсем охренели эти грузины!!!!!! А за очередным
поворотом стоит роскошный джыгыт в форме дорожной полиции со спидганом в
руках и тормозит в конец охреневшего мужика, показывает на какието
цыферки ну означенном приборе и спрашивает
- Дарагой ти по дороге знаки смотрищь?
- ну да видел какие то непонятные знаки!!!
- Вай Вай гавари какие!!
- первый НЕ!!
- Правельно дарагой, какой второй?
- ну ящик какой то !
- нэ ящик а ТАРА, а какой последний знак видел???
- ХУЙ!!!
- Вай вай как грубо!! - не Хуй а ПИСЯ, а вместе получается НЕ
ТАРАПИСЯ!!!

27.11.2004 / Комментарии

ВЫ НАС
БУДЕТЕ УЧИТЬ КАК ПРАВИТЕЛЬСТВО СВЕРГАТЬ!!!! Мы это уже давно прошли
когда Борьку на престол водвигали и после помогали ему от Руцкого с
Хасбулатовым избавлятся (кстати они такие же пидоры, что и ваш Ющенко,
только рангом поменьше) и поумнели, чего и вам желаем.
----
Нихрена ты не научился.
Вот в результате у тебя и Чечня и Беслан и презик Путин.
Умней дальше..
________________________
А кто как не Ельцин с Хасбулатовым чеченам оружие оставил и несколько
лет закрывал глаза на фактическую бандитскую республику на территории
России, когда абсолютно нормой стала формулировка любых криминальных
новостей ".....преступники скрылись на территории Чечни"?? Когда большое
колличество граждан не только России пропадали бесследно в рабстве?
Какое нормальное государство это должно терпеть??? Или вы хотите сказать
что Россия варварски напало на гордое независимое демократическое
государство? На эту тему есть замечательный анекдот - когда муж с женой
застают на кухне тещу которая присев над кастрюлей с кампотом ссыт туда.
И на вопрос Мама что вы делаете ???!!! она отвечает - а вы оказывается
злые. Уйду я от вас.
А вы все же поумнеете но уже в инвалидной коляске просреди нищей
квартиры и с бутылкой самогонки в руке а на груди будет гордо сиять
медалька "За оборону демократии"

10.11.2004 / Остальные новые истории

Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим
иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем
многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют
никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или
предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю"
сразу по обнаружению.
Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге".
Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина
из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином
"мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с
неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени
(один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка -
евреи).
Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так
или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске
производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm
можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг.
PS
Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине
также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал,
являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте
бдительны при выборе имен для своих детей и фирм.
ИПА

24.11.2004 / Комментарии

В ДОПОЛНЕНИЕ К
/////Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.//////

Читая ваши баталии о том кто из двоих кандидатов лучше и соответственно,
те кто поддерживает не вашу любовь - козлы вонючие уж не знаю смеятся
мне или плакать Ну неужели вы так свято верите в то, что эти рожи будут
вам заботливыми отцами. Вот придет Ющенко(Янукович) и будет всем
счастье!!!!ХУЙ!!!! Русские тоже к белому дому на баррикады ходили и
готовы были умереть за Ельцина, тогда хотели, а спустя уже пару лет
потихоньку расхотели, а спустя еще года 4 хотели что бы он сдох и от
года к году все большее число хотель этого. Вас используют, а вы и рады.
Пожалеете, да поздно будет. Все чего вы сможете добится, вы добьетесь
только своими силами и упорством, а если будете надеятся только на
Ющенко или Януковича то останетесь в глубокой ЖОПЕ, но при этом поможете
этим рожам и их приспешеникам сказачно разбогатеть - за ваш же счет. А
в благодарность за это они вам подарят оранжевый шарфик или еще какую
ни будь хрень. А ЮЩЕНКО еще не раз отравится пожирая на обед все подряд,
да и как тут не обосратся, и конечно в этом будут виновны проклятые
москали. Вы там на митингах поорите в его защиту, а он в это время
выпьет (и не горилки, закусив салом, а французского коньяку закусив
омаром)за ваше здоровье.
____
отдельно хочется обратится к автору заметки - Поздравляю вы открыли
новую национальность - антисемит. Она достойно встанет рядом с "сыном юриста"

07.07.2004 / Остальные новые истории

ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ 2
Все таки не раз я наблюдал ситуации в которые люди
не то, что бы попадали (т. е. случайно) а вполне закономерно со всего
размаху в них вляпывались по причине неуемной любви к своим ПОНТАМ. Они
мне напоминают идиота несущего с радостьюперед собой большую красивую
коробку, что бы все видели что она у него есть, но в следствии этого он
совершенно не видит куда идет и рано или поздно он обязательно либо
свалится колодец, яму или кувыркнется с лестницы и что самое главное при
этом его никому не жалко. Впрочем это вместо эпиграфа Случилась эта
история в далеком 1990 году во время практики в 81 городской больнице В
тот год к нам в группу выпускного курса фельдшерского отделения
Медучилища №17 попал парень со старшего курса недоучившийся по причине
Академ отпуска. Все бы ничего если бы не имел Вадик одной страшной тяги
к понтам - типа я вас всех старше мне уже 19 лет я вас всех круче и все
умею (так как летом работал на Скорой помощи) и соответственно постоянно
претендовал на роль самого главного лидера. А надо сказать свалился этот
лидер на нашу голову уже на 4 выпускном курсе, т. е. полностью
устоявшемся коллективе где все роли от лидеров до козлов отпущения были
давно распределены и пересмотру не подлежали. По этой причине Вадик
небыл сильно популярен и в большей степени популярность его поддерживали
наши девушки, так как Вадик имел довольно симпатичную с женской точки
зрения внешность при этом манерами и внешностью сильно напоминал
Питерского журналиста Кирилла Набутова. По этой же причине довольно
часто в том числе и на практику ходил Вадик в костюме и соответственно с
галстуком. Можете себе представить холеного молодого человека в костюме
в чистеньком выглаженном и накрахмаленном белом халате и с фонэндоскопом
на шее - доктор, проффессор но не как недоученный фельдшер. И вот на
практике направляютменя и Вадика поставть клизму бабушке у которой
сломана ногаи по этой причине лежачей, Вадик естественно принимает
коммандование на себя а именно гордо плывет в палату а я как ординарец
тащу за ним следом клистирную установку. А надо сказать по причине
поломанной ноги проведение данной процедуры несколько затруднено так как
положить пациента в штатную позицию - на бок невозможно, а делать это из
позиции пациента на спине мякго говоря трудно (кто знает анатомию
поймет). Но наш Вадик несозмутимо отвергает мою помощь и всю процедуру
берет на себя после чего долго шарит с наконечником по бабкиной
промежности причем лазит настолько долго, что я уже неоднократно
предлагаю свою помощь, но ВЕДЬ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ и Вадик постоянно
помощь отвергает. Наконец он разгибается и с видом утомленного
профессора успешно проведшего уникальную многочасовую операцию под
прицелом теле и кино камер всего мира говорит ВСі! После этого до этого
стойко сносившая эту операцию интиллигентная бабулька скромно так и
тихим голосом говорит " сынок ты не попал!" Вадик - изумленно глядя на
до отказа вогнанный в чрево бвбушки наконечник - КАК НЕ ПОПАЛ????
Бабушка - еще более потупив взор - "ну не туда попал" и тут финальный
перл Вадика - А КУДА ПОПАЛ?????!!! Если вы думаете что и после этого
Вадик понял КУДА он попал то это не так. Смысл произошедшего до него
дошел не сразу а после того как мне удалось воспользовавшись его
замешательством отстранить его от руководства и вырвал из неположенного
места клистирный наконечник Несколько слов для для тех кто обязательно
гневно возмутится данной историей - ни какого болезненного
издевательства произведено не было и тем более жидкость из клистирной
установки в неположенное место не полилась. В общем ни кто и ничто при
этой истории не пострадало за исключением болезненного самолюбия Вадика
- ну а это только на пользу.

09.09.2004 / Остальные новые истории

В общем то даже не история, а так наблюдение.
Вот говорят - каждый народ достоин своего правителя, какой стол такой и
стул, с кем поведешся от того и наберешся.
А вот вам конкретный пример: продукция Рижского автомобильного завода -
автомобиль РАФ - носит название маленькой гордой и независимой
республики - ЛАТВИЯ. Если продукция названа именем государства - значит
в ней воплотились все лучшие качества этого государства - Можно сказать
гордость всей страны. Вот я и спрашиваю людей которые много раз
сталкивались с продукцией Латвийского автопрома если не вдаватся в
политику, историю и национализм - что можно сказать об этой маленькой но
очень гордой республике пользуясь ее продукцией.

25.11.2004 / Комментарии

...ОТВЕТ НА...
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.
Дебил это вы или по крайней мере наивный украинский юноша, даже наивнее
чем чукотский юноша ВЫ БОРЕТЕСЬ С ПРАВИТЕЛЬСТВОМ!!??? Вы пушечное мясо
и прослойка на жопе Ющенко, чтобы если что ему больно не было. Вы орудие
а не борец. И тем кто вас направляет на вашу судьбу насрать. ВЫ НАС
БУДЕТЕ УЧИТЬ КАК ПРАВИТЕЛЬСТВО СВЕРГАТЬ!!!! Мы это уже давно прошли
когда Борьку на престол водвигали и после помогали ему от Руцкого с
Хасбулатовым избавлятся (кстати они такие же пидоры, что и ваш Ющенко,
только рангом поменьше) и поумнели, чего и вам желаем. И запомните
Янукович тоже козел хороший, но он вам обойдется дешевле чем Ющенко,
потому что ющенко надо будет раздавать долги америкосам, а они имеют
апетиты хорошие. А если не верите прочтите массу статей о том как
расплачивался Ленин с Германией за помощь в проведении революции.

ИПА (12)
1
Рейтинг@Mail.ru