Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ИванКайф
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Телефон - это уже смешно!

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же голос:
- Алле! Коля? Будте добры Колю!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Та же девушка:
- Алле! А ... Коля?
- Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(-пауза-)Девушка, неуверенным голосом:
- Да-а-а...
- А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
- Да мне вообще-то Коля нужен был...
- А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните...
Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
- Лена...
(-вешает трубку-)
Через некоторое время...
Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат...
Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то...
Меня осеняет:
- Коля слушает!
Женский голос:
- А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
- Лен! Это ты что ли?
...

Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :)
А под конец она мне:
- И все-таки ты не Коля.
И очень мило попрощались. :)

* * *

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было
куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить...
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!"
И после короткие гудки...
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

14.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

03.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек
научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку,
автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"!
И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе,
в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут
к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться
снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером
сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только
использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом,
на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький,
да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять
человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот
лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали
наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!",
стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать,
все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта
все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница
не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого
этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги,
потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что
вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате
которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось
довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное
движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то
еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми
на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре
мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только
можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт
не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики
ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает
допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять
вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта...
К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем,
игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки
тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку
девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов
сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем,
ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит,
ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз...
и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме...
дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила:
"А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки:
"Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки:
"А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той
стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное
молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала
совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после
непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся
над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали
легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят,
застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через
некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех
спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один
за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак
приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один
из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно
десять! И как они там уместились?"

22.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть много переделаных фраз к пословице "Есть еще порох в
пороховницах..."
Вот еще: "Есть еще ягоды в ягодицах..."
А эта мне больше всего нравится:

"Есть еще шары в шароварах..."

04.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись
какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого
вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше...
Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками
с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное
ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева
ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал,
и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его
привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы:
"ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...

06.02.1999, Остальные новые истории

Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая
в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь
к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает
от этих слов! В каком смысле до встречи?

03.10.1999, Остальные новые истории

В столовой был прикол парень девушке предложил
свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить
второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...

То что он сказал, он сам понял последним. :)

23.06.1999, Повторные анекдоты

- Вот бы мне иметь столько денег, чтоб хватило на самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...

ИванКайф (8)
1
Рейтинг@Mail.ru