Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
Из передачи радиостанции "Азия минус". Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом "Моники"! Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого ордена по "Голубой орденской ленте"! Станновитесь, господа, раком и подмойтесь!
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
На сайте Анегдотов НЕТ, реклама: Ищу ДЕВУШКУ от 18 до 25лет. город МОСКВА. У нас в Риге, в этих случаях говорят: "Люди сците на него, он бешеный"! Одна в Москве осталась, да и та Новодворская.
Размышления Иванова. В конце 80тых, в Одессе, слышал, как шоферюга тур. автобуса на Кишинев, вопил в мегафон:"Путешествие в страну дураков"! Что, интересно, он сейчас кричит? Наверное,"Путешествие к братьям по разуму"!
Размышления Иванова. В Смоленск прилетает президент Польши. Он предписывает всем русским, по всему пути следования кортежа, стоять на коленях, посыпать голову пеплом и громко каяться! Может предложить полякам адекватное требование: за то, что их нация породила такое чудовище, как Дзержинский, кастрировать всех поляков? Успели бы раньше и Катыни небыло!
Пургеновая война продолжается! Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина - "Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель с неба на Англию не падала.
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи -------------------------------------------------------------------- Они еще не знали, за сколько!
Как передает радиостанция "Азия минус", президент Украины г. Ющенко проконсультировался у Б. Ельцина. После этого закупил краску, чтобы выкрасить стены Верховной Рады в белый цвет.
На 2автобане, на одной из стоянок, зашли с другом в туалет, так сказать, оправить естественные надобности. Спокойно стоим у писуаров, делаем свои дела Рядом пшек драит пол. Услышав русскую речь, мигом становится в третью позицию, грудь выгибается, как у петуха колено, слышно только: Пся крев, москали, еще польска не сгнела! Не сговариваясь, мы с другом поворачиваемся и прудим на пол. Вдобавок друг заявляет: Мой как следует, а то в хобот получишь, да сейчас позвоним, что развел тут польский свинарник! Тряпка у пшека замелькала с первой космической скоростью. Ну что с нами поделаешь, если мы такие хамы? Да и пшеку надо было дать основание на русских не зря обижаться.
Белорусские и Французкие студенты проводят манифестации из-за французких помоек. Французы - чтобы после окончания учебы их не чистить, а белорусы.... Оно и правильно! Кто может быть свободнее клошара? Разве что пшек, гордо машущий метлой в немецком сортире и поющий при этом: "Еще Польска не сгнела, но дала уже душок"!
Ни в России, ни на Украине, ни в Белорусии таможенникам и голову не придет бастовать, потому что за смену имеет больше годовой зарплаты польского. - ----------------------------------------------------------------- Ха! ХА! Ха! Святая наивность! Мелко пшеков крошишь, "Еще Польска не снела"!
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.
В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается. Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Читаю анекдоты, не пойму, почему Дима Вернер думает, что у Медведева склероз? -------------------------------------------------------------------- А вдруг, в самом деле вспомнит после выборов, это не смешно, это страшно, подумал модератор и отправил анекдот в неформат.
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте. ------------------------------------------------------------- Это моряки ходят, а говно плавает.
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников, борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская", бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
Размышления Иванова. Сидел у телевизора. Видел Кандолину и Михуя (Михаил, это как то по русски, боюсь оскорбить). Размышлял. Поверил в теорию Дарвина. Одно смущает, наука она конечно наукой, но за макак обидно.
Читал газету. День рождения Борьки свина. Размышлял. Надо поздравить и пожелать крепкого здоровья, особенно тщательно пусть лечит ноги. Потому как надеюсь, что вернется в политику и повторит последний взлет Мусолинни. А если бы со всем "свиным семейством"... Но это не реально, столбов не хватит. Но помечтать не грех. Писано в Ивановым шестым, 2006 года от Р. Х. февраля 6, сидючи в большом коричневом кресле.
Размышления Иванова. Ну и понты у этого Карлы! За неделю уже второго мочит. Даже Гитлер с Герингом, когда поняли, что лоханулись, дали Димитрову откинуться из Моабита. А в этом Сейлор Сайленде ну беспредел. Надо Ходору маляву кинуть, пусть грызет шконку в своем зае..лье и не хрюкает. А то попадет к этим отморозкам, Матросская тишина воскресной школой покажется!
Размышления Иванова. Американосы арестовали двух членов"Русской мафии", проживающих в США, выходцев с Украины Моню Эльсона и Леню Ройтмана. Ни хрена себе "Русская"? Так пойдет дальше, Невзлину и Березовскому принудительно сделают пластическую операцию по ликвидации обрезания и вышвырнут в Россию. С одной стороны, в душе какая то гордость за нас, русских, а с другой, чужих лавров нам не надо. У нас один Чубайс чего стоит!
Радиостанция "Азия минус". Ми тэпр западный страна! Наш Михуй бэлый женщина ебьет, а у кого он сосет, ты знаиш, да? Вах, посмотри карта, как нас тэпэр называют:"Georgia"! Амэрыканцы целый штат в нашу чэст назвалы! И не оскобляй мэня русскый шавынныст! Нэ завы миня по русски - "грузын", завы по европэйски - "ЖОРЖИК"! Интервью взял Иванов шестой.
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем. - Что Вы скажете о своем учителе, Березовском? - Портяночник и неудачник. - .....? - Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался. - А Вы? - А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж до Лондона. - А Вы? - Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил. - А Вы? - Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"! - А вы? - А я купил подводную лодку!
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы. Российская казна тоже от этого выиграет.
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
ЦРУ опубликовало доклад о причинах финансового и экономического кризиса США. Опять виноваты русские. Гайдар прочитал лекцию по экономике в Принстонском университете. Доллар упал до отметки 1,56 за евро. Буш обменялся с Горбачевым мнениями по вопросам современной политики. И уже 72 процента жителей земли стали считать его полудурком.
Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму". - ---------------------------------------------------------------- У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии, но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем думает собеседник.
Внук приобщает приехавшего из деревнни деда к интернету, залезли на Анекдоты.ру: - Собчак русская версия..... - Так и скажи блядь, а то версия, версия!