Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником - реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные гости России.
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма - ---------------------------------------------------------------- Простите, не понял, "нано" или "ано"?
"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.
Радио "Азия минус". Есть в латышском языке слово "озолс", в русском, это "дуб", африканцы чаще употребляют "баобаб". В современном языке, это понятие скорее фауны, чем флоры. Причем ну очень, очень высоких и жирных форм фауны. Латвия, в этом смысле, страна уникальная - сейчас озолсы помогают строить демократию в Белорусии. Причем эта традиция основана с декабря 41г. , когда 17й Видземский охранный батальон был отправлен в Белорусию.
Меленкевич поставит памятник в Минске этим "борцам за свободу латышского и белоруского народа". Как по белорусски дуб?
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Когда оборзевшие макаки ни за что, несколько лет гноили в африканской тюрьме россиян, в МИДе и в Кремле была тишь да гладь, да божья благодать. (Для объективности надо сказать, что посол два раза навестил заключенных и пожертвовал им одну сигарету). Когда лягушатники в наглую отняли у русской актриссы дочь, Путин распил с их президентом бутылочку Вдовы Клико и порассуждал с ним о демократическом правосудии. Когда пшеки избили российских ребятишек и пришлось прибегнуть к "народной дипломатии", Вовунчик распорядился отловить и врезать "дипломатам" отоваривших полячишек. Когда в Ираке замочили двух Пятых шестерок Российского посла, в Президенте проснулся Гарант, приказано "споймать и отмстить". Ловят до сих пор. Но когда Шизашвилли осмелился тронуть ГРУшников и ФСБшников, показалось,
что небеса разверглись и боженька пернул! Вот что значит родная кровь! Теперь весь мир знает, кого из русских можно трогать, а кого нет! РОССИЯНЕ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ ЗА ГРАНИЦЕЙ В ЩЕКОТЛИВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, КРИЧИТЕ ВО ВСЮ ГЛОТКУ: "Я ФСБШНИК"! И РОДИНА ВАМ ПОМОЖЕТ!
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!.. ---------------------------------------------------------------------- Почему же неизвестно чьей? Какую мать в России упоминают чаще всего? И куда мы посылаем все партии и всех политиков? Правильно, на... , к их отцу родному.