Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату. Он дает ей первое задание: - Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и свяжись меня с тем, кто ответит. Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и "Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять. Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для нас. Дождитесь ответа оператора!"
- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? - Ну? - Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… - К чему? - Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете? - Нет, уж вы уточните! - По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!
На фоне непрекращающихся жестоких нападений кавказцев на москвичей требование о том, чтобы все собаки были в наморднике и на коротком поводке, выглядит как-то глуповато.
- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают? - Нет, это просто ареалы кормления...
Вчера в EuroNews рассказывали про то, как американцы обстреляли своих же. И один бравый вояка, попавший под обстрел, сказал по этому поводу следующее:
«Вообще-то я горжусь нами. Мы хорошо поработали. Вот только стали мишенью для своих». Да, мелочи жизни, понимаешь... Чего там, - разбомбили свою колонну. Но зато как красиво разбомбили. Прямо герои. Так держать!!!
Девушка ругает своего пса: - Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или преимущество при зачислении в полицию.»
Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним: - Ну и дикая же страна! - Что, медведи в буденновках по улицам ходят? - Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!
Есть те, кто хочет встать на сторону истины, есть такие, кто хочет, чтобы истина перешла на их сторону, а есть и те, кому по фигу, где она там шляется.
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами Нобелевской премии по физике. "Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу стандартов образования.
Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.: «В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»
- Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись! - А чо надо? - Дык денег требуют. - Так мы ж недавно отдавали… - Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!
Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают: - Вы, наверное, из России? - А как вы догадались? У меня безупречный английский! - Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…
Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице. Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с мигалками." Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее время транспортный коллапс Москве не грозит.
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет: - Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!" Мужик не оборачиваясь: - Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Первого апреля я откликнулся на призыв одного из посетителей сайта Анекдот.ру и послал Джорджу Бушу-младшему издевательское письмо, суть которого такова:
В ответ получил следующее сообщение (перевод с английского):
Спасибо за Ваше письмо президенту Бушу. Ваши мысли и комментарии очень важны для него.... Аппарат Белого Дома изучает письма граждан.... Ваш интерес к работе президента Буша мы очень уважаем.... и т.д. и т.п.
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.» Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено! Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять! Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: - Прокат танков - Праздничные фейерверки из установок Тополь-М - ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так: - ДА, хочу – 10% - ДА по фигу – 28% - ДА пошли они все – 32% - ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?» 2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?» … 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»