Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван-Фрол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"
Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"
Стоит гаишник на посту, машин нет, докапаться не до кого, вообщем скука. Вдруг видит по дороге тонированная 99-ая крадется. Тормозит ее. - Добрый день, испектор Пупкин, ваши документы. Бритоголовый парень в машине: - Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, мой паспорт, техосмотр, вот аптечка совсем новая, вот огнетушитель. Гаишник: - ....Ладно, открывай багажник.- видит в багажнике труп: -???!!!? Парень: - Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти, везу дядю Васю на похороны, вот выписка из морга, все дела. Мент смотрит у трупа в жоеп пояльник: -А это что за хрень? Парень: - Вот, пожалуйста,- доставая очердную бумажку,- последняя воля покойного.
Тридцать третий год нашей эры, в одном из кабаков Иерусалима, идет грандиозное бухалово. Полная поляна, вино, девки, апостолы куражатся. Одним словом - тайная вечеря. Вдруг заходит Иисус, видит всю эту блевотину и спрашиает у пробегающего рябом с ним в хлам пьного апостола Петра, который явно собирается изрыгнуть из себя все веселье этого вечера: - Пуслушай, Петр, по какому поводу пьянка и за чей счет банкет? Апостол, придерживая блевотину ладошкой, ответствует Иисусу: - Да хрен его знает, Иуда чего-то продал.
Церковь. Время к обеду. Молодой попик сидит, подперев голову ладошкой, скучает. Подходит к нему бабулька божий одуванчик, говорит: - Батюшка, исповедоваться хочу. Он, так флегматично поднимая на нее глаза, ответствует: - Да?! Ну раздевайся раба божия. - Да что ты, батюшка, Бог с тобой. - Раздевайся, раздевайся раба божия. Та значит разделась. - А теперь становись раком. - Да ты что, батюшка, совсем оплоумел? - Становись, становис, раба божия. Ну бабулька встает. Попик какое-то время смотрит на нее с зади, затем, уперевшись в свой табурет руками, правой ногой пихает бабку со всей силы в жопу, и опять принимая свою задумчивую позу, произносит на выдохе: - Эх-хе-хе. Скукатища.