Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Игорь Веселов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

31.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

21.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

10.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

22.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов
кличек собак и президентов...

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места
проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из
своих трех желтых лад-калин.

16.04.2010, Остальные новые анекдоты

Рабовладельцы были плохие, но жили хорошо.
Рабы были хорошие, но жили плохо.

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

Жители сносимого садоводческого поселка "Речник" просто не догадываются,
что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя
натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и
объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем
климате цитрусовые не растут. И тогда бы "власти" хрен бы к ним
доебались.

11.04.2010, Повторные анекдоты

Весь цивилизованный мир пытается поставить Россию на колени, но гордая
Россия упорно продолжает лежать.....

16.12.2010, Повторные анекдоты

В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на
ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает:
- чем занимаешься, зайчонок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы лис
- ха, ха, ха, что за глупость! что поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего.
Проходит время и появляется волк:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы волков
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
Проходит еще время и появляется медведь:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы медведей!
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а
рядом спит с набитым брюхом лев.
Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный
руководитель.

21.06.2010, Повторные анекдоты

Надпись на двери КожВинДиспансера
"Не все женщины одинаково полезны"

16.12.2010, Повторные анекдоты

Разговорились после случайной встречи двое знакомых.
- Выглядишь усталым, отчего?
- Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ
каждый день
- И давно уже?
- Завтра приступаю.

10.04.2011, Остальные новые анекдоты

Захотел Вовочка стать президентом, и стал им. Теперь Вовочка опять хочет
стать президентом:)

14.04.2010, Повторные анекдоты

Сидит Господь Бог в мягком кресле на небе, скучает. К нему подходит
Апостол Петр и спрашивает.
А. П. Что, Господь Бог, скучаешь?
Г. Б. Да Петр, все дела я переделал, все важные вопросы решил. Думаю,
чем бы мне заняться...
А. П. Так отправляйся на Землю, отдохнешь развеешься....
Г. Б. Да был я уж там две тысячи лет назад... Отдохнул.... До сих пор
мне люди это припоминают....

25.06.2010, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два мужика.
Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки"
Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить".
Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.

18.12.2009, Остальные новые анекдоты

Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".

14.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.

Игорь Веселов (22)
1
Рейтинг@Mail.ru