Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь Сергеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе поп спрашивает у детей: - Отроки, отделима ли душа от тела? - Не отделима, батюшка. - Отделима,-говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами".
Абитуриент пришел сдавать экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор задает ему вопрос: - Можно ли сделать корове аборт? Абитуриент разволновался и попросил выйти минут на десять. Бегает по коридорам и всем встречным-поперечным задает вопрос. Никто не может дать на него ответ. В сортире он находит парня, курившего "косячок". - Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт? Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта: - Ну, ты попал...
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой - белый. Подходят товарищи: - Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь? - Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Лето. Река. Наберегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли и я поцеловал бы ее. Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее: - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так. - Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.
Заседание Политбюро. Выступает Брежнев: - Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати, где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец...
Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду. - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А это как? - А пригласи меня как-будто на свидание. - Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку. Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке, ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на печке лежит. - Бабка ты что? - А меня как-будто мама не пустила.
Два маленьких мальчика стоят в бане, мимо них проходит мужчина с большим животом. - Дядя, а что у вас в животе? - Бомба! - говорит мужчина. Один мальчик говорит другому: - Давай, взорвем ее!!! - Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - А придется!
Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия. - Хочу, что б кввртира была. - Если любишь, будет тебе квартира. - Хочу машину. - Если любишь, будет тебе машина. - Хочу что б был не больше 30 см. - Если любишь, отрубишь, и будет не больше 30 см.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, паропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли свои елки. Комментарий ведущей... Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
В школе учительница спрашивает первоклассников. - Иванов, сколько будет два плюс два? - Три. - Садись, два. Петров! - Пять. - Садись, два! Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. - Семь будет, Марья Петровна. - Да, да. Где-то так: семь, восемь...
Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от руководства Ярославского коммунального хозяйства. "Уважаемй Владимир Владимирович узнав о повышении заработной платы военнослужащим мы были очень возмущены и расстроены, так как основной состав слесарей и дворников Ярославля состоит из выпускников Ярославского зенитно-ракетного института и Ярославского филиала финансовой академии. Хотим узнать, коснутся ли повышения дворников имеющих военное образование, так как после повышения зарплаты в два раза, плотные дворницкие ряды сократились в двое Мы не хотим терять такие кадры так как в наших военных вузах будущие военные получают не только и не столько физическую и военную подготовку, сколько упражняются в уборке плацов и улиц ведущих к учебному заведению."
С глубоким уважением и признательностью Руководство ЖКХ Ярославской области P.S. Просим разобраться в сложившейся ситуации.
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки... Пограничник: Стой, кто идет?! Русский: Мяу-мяу. Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?! Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
2050год. Вышла в свет книга "Откровение Натальи Орейро: Как я покорила Россию" "Все началось со столицы - Москвы, где я пыталась дважды завлечь поклонников, не получилось!" "После такого провала, я решила начать тур по стране и через некоторое время я пожалела об этом, та как закончился он только в прошлом году(2049). Я посетила каждую деревню, где выступала в школах, клубах, на фермах и на личных подворьях колхозников". Спустя годы они практически перестали узнавать меня и стали принимать за Аллу Пугачеву.... , "
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась: - Как трактор! После первой ночи она бежит с претензиями к врачу. - Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.