Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ.
Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно; ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..." Гробовое молчание в избушке... Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали.........."
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию. Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру. За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше. Никто ее, конечно, не нашел. Вот так и заплатили наши знакомые штраф...
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Господа! Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное, а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.
Играли как то чеченские дети у себя в деревне в вояшку. И чтобы казаться более опытными решили они сходить к бывалому воину. Ну пришли к нему и спрашивают: "Дедушка сделай нас опытными бойцами , чтобы мы в случае нападения могли за себя постоять!" И дед им ответил: "Не играйте дети в войну , а то рано или поздно попадете вы в плен и тогда....." "Что тогда дедушка???" "Вот попал я както в плен , и меня там спросили:"Выбирай: или мы тебя в жопу отъебем или мы тебя расстреляем."" "И что же они с тобой сделали???" "Расстреляли!"
-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску... -Та не хочу, тату,вона дурна як дерево! -Ну то визьмы тоди Одарку! -Та не хочу, тату, вона страшна як чорт! -А кого ж ты хочешь? -Петра! -Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подплывает крокодил и спрашивает : -Ребята ! Водопад в какую сторону ? Один дегемот : -Туда. Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился . Другой бегемот : -Ты зачем крокодила разбил ? -А зачем ты мне вчера шапочку распустил...