Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог. Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене: Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и говорит ух заибался.
Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово, а другой ассоциацию вызываемую этим словом... первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи! 1 - дык, почему сиськи? 2 - ну представь девушку с грудями как дыни! 1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!! 1 - ну а причем тут сиськи? 2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни! 1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы! 2 - сиськи!!! 1 - как так? Причем тут они??? 2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!
Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки: 1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки 2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой 3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков 4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней" 5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год 6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ"
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения.
(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли, слушают... Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех сифилис! 2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо
Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было! Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!! Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают! ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, как вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. - Ну что ж, задавайте. - Итак, мальчик, как тебя зовут? - Не знаю... - А сколько тебе лет? - Не знаю... - А кем ты хочешь стать? - Не знаю... Директор: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... - А давайте мы еще раз завтра придем. - Ну что ж, приходите... На следующий день: Директор: - Как тебя зовут? Сын: - Вася! - А сколько тебе лет? - Восемь. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем? - Вася.
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба.
Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес".
Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а ему говорят давай на истокаду.
Бурным ликованием восприняли во Львове победу Европейской Команды над сборной, состоящей из донецких быдляков, киевских москалей, крымских бандитов и таких откровенно-наглых кацапов, как Пятов, Шеляев, Гусев, Ребров, Воронин и другие. Львовский горсовет выступил с предложением к Верховной раде впредь набирать в национальную сборную по футболу только лиц, доказавших свое проживание на территории Украины в 1918 году. "А кацапов - геть!" - отмечается в заявлении.
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!