Поиск по автору:

Сын говорит маме...

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

Только мелкие люди способны на мелкие пакости. Люди крупные пакостят
гораздо крупнее.
Игорь Крушинский.

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Как маленькие дети воспринимают мир.

Впечатления об одном и том же событии.

Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза
была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал.
Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у
папы на луках!

Какие едеи?

Детей впервые взяли на салют.

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится,
тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается,
вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто.
Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им:
- Что, не спится без папки-то?

Мой мир, твоя погода
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.

А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название)
Как трудно жить и знать что все прошло,
И легко, и хорошо, но...
Я непойму зачем нам было плохо,
Зачем давить беду сейчас.
Есть одна причина
Я был ребенок,
Ты была дитя,
Наверно это был всеволишь
Холостой патрон
И незадев он сердце
Мимо пролетел.

- Винни, Винни! А куда мы идем?
- Хм. Свиней е@ать.
- А... А они нам дадут?
- Хм. А куда ты свинья на х%й денешься?

Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет
совместной жизни у них родилось шестеро детей.
На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила
китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму:
"Мама плиезай ку нам,7 наябли"
Спустя некоторое время приходит ответ от мамы:
"САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

    Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки
с обезьянами.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик: - Чего?
Обезьяна: - Пошел нах$# !!!
Мужик обалдел и пошел дальше.
На следующий день такая же история.
Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел
к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил,
пообещал принять меры.
На другой день мужик снова идет мимо клетки.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Обезьяна:
- Ну ты понял, да?

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

В ответ на N13 от 17.11 из основных историй.
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...

Игорь

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

На трассе "Вольво" врезалась в "Джип"
Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво".
Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает:
"Вы кто, ребята?".

- "Мы спортсмены"- отвечают те.
Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".

Пьер Безухов...

И еще к историям о ценниках.
Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки
продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

скончал с интернета

В воинскую часть...

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование
стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный
асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и
Патрушева!

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Стоят на мосту...

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Вы давно жили в Америке если,

вас уже перестало удивлять что первым днем недели считается воскресенье.

Молодая пара...

Приходит ребенок со школы...

Приходит маленькая девочка...

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

Проходят совместные учения...

Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде
к Ушаковскому мосту.
Представте, что Вы на просмотре немого фильма...
Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка,
но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво
требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно
продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает
озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое
зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования.
У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной
экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже,
что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу
и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине,
прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали.
Участники движения - будьте взаимовежливы!

Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что
ты можешь вовремя остановиться.

Мужик сорвался...

На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет
вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за
троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается,
мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях.
Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !

В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные
и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин -
с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького малбчика:
- Не умирай,дедушка Ананий !

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.