Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я объяснил цель визита. Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все равно стоял невежливо за спиной.
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света" Есть ли у Вас план - мистер Фикс? Есть ли у меня план - мистер Фикс? У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
Наш коллектив не очень дружный. Он обновился за последний год почти на 100%. Даже директор, его заместитель по общим вопросам и заместитель по сбыту - уволились. Все новые. Я работаю тут уже давно. И тоже увольняюсь. Фирму я люблю, я вообще ненавижу часто менять место работы. Но мне предложили больше и перспектив тоже больше, а тут я уже давно не двигаюсь. Вчера мы провожали зама по сбыту. Вечером после кафе всей толпой решили погулять по городу... В общем в конце концов сели на лавку пили пиво и трещали на разные отвлеченные от работы темы. И так до часу ночи. Пора уж было и по домам. Девчонок в нашем коллективе не много, особенно в части той компании, которая собралась в этот вечер. С одной из них у меня был когда-то головокружительнейший роман, в результате которого мы оба развелись, но вместе так и не стали жить - накопились взаимные претензии, преодолеть которые оба не хотели. Она тоже была тут. Она и еще две девушки - все, в принципе, подруги. В кафе мы седели рядом и мило так беседовали, шутили, и это очень даже могло привести нас в постель в тот вечер. Но я не хотел почему-то. Итак, мы разъезжаемся, мне по пути с Олей и Аней - подругами моей бывшей возлюбленной. Поймали машину, договорились о цене сели (они сзади, я спереди) и двинули, сказав пока всем кто остался... Едем, тут слышу... - А может продолжим? - произнесла Аня, может в шутку, а может в серьез.
- В кабак пойдем? - это уже я. - Нет! Родители на даче, можно у меня посидеть... - А что, не плохая мысль, - подхватила Оля. - А... Давайте! Водки возьмем и... - снова я. - Фиии... Давайте че-нить попроще. - Ань, ты шутишь или серьезно? - перспектива выпить с двумя девчонками меня и смущала и казалась заманчивой одновременно. - Я серьезно! - сказала она - Вот здесь остановите - бросила уже водителю. Мы вышли втроем, зашли в магазинчик, купили литр мартини, соку и пошли к ее дому уже пешком. Благо было это недалеко. Дома у нее довольно миленько, на этом все описание квартиры! Решили, что на кухне сидеть не будем и устроились в зале. Хозяйка очень гостеприимно накрыла небольшой столик, мы расположились вокруг, и началась непринужденная беседа ни о чем. Прошло где-то час-полтора (мне ехать совсем в другую часть города) и Аня произнесла... - Ты уже наверное не уедешь, поздно... - А можно остаться? - Да, я тебе тут на диване постелю. - Спасибо. Потихоньку разговоры зашли в тупик, и мы молча пили мартини. Я вдруг решил предложить сыграть в карты, так как спать особо не хотелось, да и Оля уходить пока, вроде как не собиралась. - А на что? - не помню кто сказал. - А на раздевание, - я почему-то осмелел очень. - А давайте! - это они уже хором. Решили что не будем играть в дурака, очко или покер... Решили, что нужно что-нибудь попроще. Я вспомнил одну игру из детства и предложил играть в нее. Игра, когда ставки ощутимы, вполне реальный азарт развивает. Смысл такой... все карты раздаются поровну, если есть в веере две карты одинакового значения, но разной масти одного цвета (бубны и червы, крести и пик), то их можно скинуть, т. е. после раздачи карты на руках почти сразу значительно рядеют. После этого игроки тянут по кругу друг у друга карты и опять, если есть два валета (червей и бубнов), или там два туза (крестей и пик), шестерки и т. п. (но нельзя, например, скидывать семерку червей и семерку пик) скидывают эту пару. Нельзя выкидывать только даму пик! Соответственно, тот, у кого на руках остается дама пик, когда все остальные карты скинули, тот проиграл. Да, чуть не забыл, чтобы восстановить справедливость, изначально первым тянет тот, у кого на руках дама крестей. Дама же крестей скидывается в первую очередь одна. Игра быстрая, кон длится минуту, две... Но это пока все были в верхней одежде. Скоро я снял свитер, футболку, носки (сжульничал, каждый носок проконал за отдельную одежду), ремень (опять сжульничал) и остался только в брюках, ну а под ними еще конечно трусы. К этому моменту Аня, например, была уже тоже только в джинсах и бюстгальтере. На Оле вместо бюстгальтера была майка бесшовная и тоже джинсы. Все в брюках, короче - осень все-таки. Девочкам определенно фартило, и я в следующей партии остался в одних трусах. Естественно я не мог позволить себе снять брюки просто так, устроил небольшое шоу, типа стриптиз, под музыку с музыкального канала. Компаньонки по игре, естественно аплодировали, а глазки то у них заблестели, этого я не мог не заметить. Но видимо удача решила переметнуться на мою сторону и в следующем кону, Аня должна сняла джинсы, а в следующем Оля. Шансы почти уровнялись. Они никакого стриптиза не исполнили... На что я конечно же посетовал... Итак, следующий кон. Оля вышла, у меня валет пик, у Ани две карты, естественно валет и дама пик. Я тяну. Тяну даму пик, вот блин! Она - снова вытягивает даму! И так несколько раз, пока я наконец то не выдернул валета крестей. Ура! Она же выругалась... Посмотрела на меня в упор глазами в которых читалось возбуждение, азарт, желание и ненависть одновременно, перевела взгляд на Олю, снова на меня, и так же пристально глядя на меня расстегнула бюстгальтер и откинула в его сторону. После чего села, очень ровно, выгнув спину, словно ее заставляли держать осанку. Мне очень хотелось опустить глаза на ее грудь, но я сдержался; сделал вид, что она меня не интересует. Хотя краешком я все ж таки заметил как она (грудь) подпрыгнула, освободившись от бюстгальтера. Я с комом в горле выдавил... - Сдавай! На этот раз из игры вышел первым я. Откинувшись в кресло я наблюдал, как Аня оставила Олю без майки. Ее грудь я рассмотрел. Хорошая такая, упругая грудь, соски само собой торчали, но это было заметно еще и через майку. Итак, мы втроем сидим в трусах, за маленьким круглым столом, т. е. не спрячешься, как я думал, но ошибался. Пришло время Оле снимать трусики! Наверное, если бы выиграл я, она бы отвертелась, от этого, найдя поддержку в Анином лице. Но ее снова "сделала" Аня. И конечно она желала заполучить свой трофей! Оля спустилась с кресла на ковер, так что уже не было видно нижней части тела, проделала там какие-то манипуляции, положила свой проигрыш на стол и, видимо, уселась на коленах. - Я выбываю? - Да, мы будем доигрывать с Аней! Я сдаю? - Сдавай! - Стоп!!! - я решил немного сменить правила - Давай так, я сдаю на троих, если проиграешь, ты снимешь трусики, если я проиграю, то я сниму. А если проиграет Оля, мы с тобой снимем их одновременно! Казалось, что это вполне логично. Оля идею подхватила, и Аня практически тут же согласилась. Видимо Оле сегодня не "перло" совсем или в этот раз она даже хотела проиграть, но, в общем, снова проиграла. Настал момент истины. Мы одновременно выдохнули, в этом выдохе было и разочарование проигрышем и удовлетворение победой - одновременно! Последовав примеру Оли, мы спустились на пол, где освободились от остатков белья и также сели на колени. Сидим вокруг столика, теперь уже голые и молчим, смотрим друг на друга. Я разлил по бокалам оставшийся мартини... - Ну, играем еще? - А теперь на одевание? - спросила Оля. - Ну... может на желание?! - Нет! - Сказали в один голос они. - Вообще в карты больше не хочу, - добавила Аня. - Ну ладно... Выпьем? За нас красивых и голых! Смех немножечко разрядил обстановку. Звон бокалов. И нет мартини... Осталось только допить сок. - А может, в бутылочку сыграем? - спросил я. - На желание опять? - лукаво спросила Оля. - Нет! В бутылочку принято играть только на поцелуи! - Вау! - Вау!!! Ты будешь с нами целоваться? - Буду! - Окей! Я согласна! - И я! Я, вспомнив детскую считалочку, выбрал первого ведущего. Почетное право первой крутить "волчок" выпало уважаемой хозяйке вечера (или ночи). - Давай, Аня, не подведи! - прошептала Оля. И Аня не подвела... Горлышко бутылки из под мартини оказалось аккурат нацелено между Олиных грудей. - Ну, девочки... Целуйтесь! В губы! Они едва коснулись губ друг друга... - Так нечестно, целуйтесь по настоящему! - Ооой! - прорычала Аня, взяла Оля за затылок притянула к себе и они поцеловались "по взрослому"... - Крути ты... - бросила Аня обалдевшей Оле. - Н-да... - произнес я... - Что такое? - Да так... Может спать пора? - жестом, который они не могли не заметить, я стянул с кресла вою футболки и накрыл ею пах... - Что такое?! - уже более настойчиво вопрошала Аня. - У него, наверное, эрекция, - будто шепотом произнесла Оля, но так чтоб я слышал. - А это мы сейчас проверим, - она обошла край стола на четвереньках и схватила за край моей футболки, потянула на себя... Сопротивляться я не мог и вот почему... когда она встала на четвереньки, моему взору открылось сразу два чуда - ее попка и ее грудь в новом ракурсе. Попка смотрелась просто восхитительно в полумраке, такая круглая с гладкой кожей, со свежим загаром и белым следом от плавок. Груди полными налитыми каплями свисали под собственной тяжестью так, что их хотелось просто сорвать как яблочки! - Точно! Эрекция! - я оглянулся, оказалось Оля в той же самой позе выглядывает из-за другого края стола. Нет, не выглядывает, а смотрит на мой эрегированный пенис с непонятным выражением лица. Да на ее лицо, я толком и не смотрел. Я рассматривал ее грудь и ее попку. Она не такая загорелая, как Аня, но это ей не портит, даже наоборот. Белизна ее кожи просто идеально сочеталась с ее округлыми формами. Ее грудь так же смотрела соcками в пол, будоража мою фантазию. Вдруг я понял, что у меня отвисла челюсть. Попытался взять себя в руки, глянул на стол и обнаружил, что горлышко бутылки уставилось мертвым Глазов в сторону моего правого плеча. Себя в руки я так и не взял, зато в левой руке Ани оказался "гвоздь" программы. А Оля уже просто жаждала отдать мне проигрыш, и, взявшись за мой подбородок, очень нежно (что было весьма неожиданно, т. к. я ожидал страстного жесткого поцелуя) поцеловала! Я закрыл глаза от удовольствия, в попытке насладиться этим поцелуем. Но она прервалась... - Аня! - одновременно с этим ее возгласом я открыл глаза, увидел широко открытые ее глаза, направленные в ту сторону, где была Анина рука, и почувствовал как почти так же нежно, как Оля меня за секунду до этого поцеловала, так же нежно Анины губы обхватили головку моего члена. Я тоже уставился в том же направлении... Аня сделал несколько движений губками и язычком, причмокнув, оторвала свой ротик от него, подняла взгляд в нашу сторону и сквозь улыбку победительницы произнесла... - Извини, не могла не попробовать его не вкус... - Ну и как он? - Классный, хочешь тоже? - слегка кивнула Оле, как бы приглашая поучавствовать. - Да! Оля опустилась к нему и повторила то же самое, что делала Аня, добавив еще легкое движение рукой. Я простонал! Аня поднялась с полу, протянула нам руки, и сказала... - Пойдемте! Я подал ей левую руку, Оля правую, мы встали и направились за ней. Она, двигаясь спиной, довела нас до спальни, толкнула своей прекрасной попой дверь, и мы вошли у комнату. В комнате был включен только ночник, свет от которого помогал ориентироваться, но освещал довольно слабо. Посередь нее стояла большая кровать. Аня скинула покрывало на пол. Так же грациозно, как когда она расстегивала бюстгальтер и как когда обходила кошкой столик, поставила одно колено на кровать, второе, встала опять на четвереньки, оглядываясь при этом, сделала очередной кошачий шаг, прогнула спинку, развернулась, опустилась на колени, посмотрев мне в глаза, поманила пальчиком. Упрашивать меня было не нужно, ибо пока милая хозяйка дома устраивала прогулку по постели, я не мог свести глаз с ее полосочки, разделяющей ее обалденную попу на две равных половинки. Я просто хотел туда проникнуть всем телом! Да еще и Оля в это время опустилась на колени передо мной, и нежно массировала одной рукой яички, другой ствол пениса, целовала она при этом мой живот... Короче, я готов был на многое в этот момент. Не знал только, на сколько меня хватит. Я направился в сторону кровати, взобрался на нее, встал на колени и приблизился к Анне. Ольга в этот момент поглаживала мои ноги, бедра, ягодицы, спину... - У тебя есть презервативы? - спросила Аня. - Нет. - И у меня нет, - сказала Оля. - У меня тоже... Но я хоть таблетки пью, я ты что будешь делать? - обратилась она уже к ней. - Я тоже пью! - ответила Оля. - Отлично! И контрольный вопрос... кто-нибудь болен чем-нибудь не хорошим? - Нет, - сказала Оля. - Нет, - сказал я. - Замечательно! Я тоже здорова! - Аня погрузила головку моего члена в ротик и начала новую игру с ним. Она делала просто потрясающие вещи. То проталкивала его в глубь, то легко целовала в самый кончик, то язычком вверх-вниз. Ладонь правой руки я положил на ее голову... Оля тем временем приняла то же положение, что и я, прижалась своим жарким телом к моей спине, обняла одной рукой, второй гладила мой живот, изредка опускаясь пальчиками к основанию Аниной "игрушки", едва касаясь губами, целовала мою шею и плечи. Я правой рукой гладил и слегка мял ее чудесную попу... Аня прекратила свою партию и, толкая от себя, сказала... - Ляг! Оля потянула меня за плечи, я отклонился назад, лег, выпрямил ноги, и понял, что лбом упираюсь в нечто приятно мягкое, влажное и нежное... Поднял глаза и увидел, что головой уперся в Олин лобок. Я протянул руки к ее талии и потянул ее на себя. Она опустилась на свои руки, разместив их на кровати в районе моей грудной клетки. Я ткнулся носом в ее набухшую вульву, запах нового женского начала добавил опьянения, наконец-то сориентировался на местности и язычком добрался куда нужно! Как только я расправил "лепестки ее бутона", нектар просто хлынул сладким потоком в мой рот. Я начал ласкать ее эпицентр наслаждения... Тем временем Аня уже погрузила мой член в себя. - О, Боже мой, как хорошо, - выдохнула она почти шепотом. Опустила руки рядом с Ольгиными, и начала движение тазом, сначала медленно, затем слегка ускорив темп... Я увлекся Ольгой и через стук крови в ушах вдруг до меня стал доходить двухголосый стон. Оля больше произносила что-то вроде "Ах!", а Аня просто "А!"... Меня это завело так сильно, что я понял, что я вдруг явственно осознал, что в течение нескольких ближайших Аниных толчков сдержаться просто не смогу, и тоже начал мычать... Видимо она чувствовала то же самое и резко ускорила свои движения. Оля вдруг начала просто сопеть, будто стиснув зубы. Не знаю какая жидкость покинула тело хозяина первой, а может это случилось одновременно, но где-то в то самое время, когда я "выстрелил в Аню" (она, кстати, будто не почувствовала этого и продолжала еще какое-то время), мое лицо просто облило горячим соком из раскрывшегося Олиного "цветка". В это самое время Оля прекратила свои несильные движения таза, как-то расслабилась вся, я понял, что она кончила. Нежным движением языка я попытался собрать все капельки ее эякуляции, но видимо она уже не могла больше терпеть и просто упала рядом, громко дыша... В этот момент, моя эрекция начала слабеть, но Аня продолжала, причем ее движения теперь имели большую амплитуду, и вниз она двигалась резкими толчками. Свои руки она положила на голову. Снова прогнув спину. Я чувствовал, как под ней скапливается "сексуальный коктейль". Вдруг она закричала... "Да! Да! Да!", сделала еще пару движений, замерла, расслабилась, наконец. Приблизило свое лицо ко мне. Ее тяжелое дыхание до сих пор сопровождал "цветочковый" аромат мартини. Я поглаживал ее правое бедро, а правая моя рука лежала между Олиных ног, и пальчиком я легко касался преддверия влагалища, в котором только что купался. Аня полежала на мне еще пару минут, отдышалась, привстала так, что я "выпал" из нее и тоже упала на спину слева от меня... Кажется, я уснул, кажется, мы все уснули, или не все... Не помню на сколько я отключился, на пять минут или на пару часов, но очнулся от того, что почувствовал прикосновения к моему телу и вообще потихоньку становилось просто шумно. Аня прижалась ко мне сбоку и гладила мои плечи, руки, грудь, живот и целовала шею. Левая ее нога лежала на моей. Оля тоже проснулась, видимо от Аниного шороха. Поскольку она лежала, по отношению к нам, вниз головой, то чтобы увидеть что происходит, подперла голову рукой, облокотившись. Левой рукой погладила сначала себя, помяла грудь свою, свой венерин бугорок и переложила ее на мою ногу и также начала ее гладить. Мы с Аней а это время перешли в глубокий поцелуй. Оля, осознав, что ее рука практически рядом с моим членом, приблизила ее к нему, кончиками
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем! ФСБ России.
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Как много слов, А сколько слез, Сколько грусти, Боли и печали. Я этот час, Я этот миг, Я жду и ждать неперестану. Когда ударит счастье вновь, Когда любовь забьет ключом, Когда мой милый человек Забудет гнев и вспомнит блик Мечты забытой.
Мой мир, твоя погода Ты днем, я ночью Я бушую ты поешь Ты в воде, я в огне Мой сон, твои мечты И лишь счастье знание, едины Здесь мы сами по себе Рисуем, пишем и смеемся Танцуем, пляшем и плюемся Мы здесь, Мы на Земле Поживем достойно.
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название) Как трудно жить и знать что все прошло, И легко, и хорошо, но... Я непойму зачем нам было плохо, Зачем давить беду сейчас. Есть одна причина Я был ребенок, Ты была дитя, Наверно это был всеволишь Холостой патрон И незадев он сердце Мимо пролетел.