Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в РАО ЕЭС.
Каждый год сдаем экзамен на профригодность.
Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по
технике безопасности.
Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть
задавила бригадира.
Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски.
Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не
пристегиваются)получил травму головы.
Вывод комисии-был без каски.
В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму.
Вывод комиссии вы уже знаете.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...

А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в
стародавние времена то.

Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного
"продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические
партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую
власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы).
Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с
насечкой.
Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) -
подснежная вода в яме на дороге.
Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица,
подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции).
Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ
правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость
подданного.
Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно
объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!)
Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ
возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества.
Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками -
кланяется с подарками.
Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так
зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!)
Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая
железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи
клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру
"холодильник и саранча")
Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!)
Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) -
народное название судорог у младенцев.
Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки,
следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл
Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер.
Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь
вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.

А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих
"коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!

Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном
месте города!)
Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или
металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые
пытаются взгромоздить свой сотовый телефон)
Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не
токма летом, а особливо под новый год!)

Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!

Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно
не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства
ушли )
Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не
обманешь...)

И последнее.

Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":

Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.

Дерзайте, идолопоклоннички ;))
Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам
выделили комнату для работы, №203.
На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии...
Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные
курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным
шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд.
203 л. к."...
л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров
500 по переходам и т. д...
Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые
"л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :)
На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый
день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми
классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером,
стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?"
и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в
лабораторный корпус :(
уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу,
всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ
записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад
по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно...
И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись,
стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь
записывают на подготовительные курсы?"
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной
жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы
решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за
персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает
какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают
ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя
В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая
дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех
проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай
из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник
инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики.
Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь:
Саа-лас-пиилс...
Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите...
Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица
краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место
(вафельный торт).
Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но
что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме
заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда.
Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил,
но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю:
на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные
советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в
лагерь в надежде похудеть.
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:

Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться".
Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать.
Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя
резииина"
Тут была тема про деревню "Валы".
В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами.
Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку.
Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор.
Вах-вах это то, что надо.
МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то
программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не
вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел
об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же
программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена
вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и
посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и
возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На
что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская
логика!!!!
Произошло не так давно со мной.
Сломался на работе компьютер. Починить бы надо.
Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал.
И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл.
Ничего не помогает.
А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну,
думаю, дожили. Придется инструкцию читать.
Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок.
Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был
из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки
были выше всяких похвал:
- прочитайте сообщение на экране компьютера.
если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.

Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло.
Пришлось везти в сервис))

История прислана на конкурс Intel
Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус
Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ.
Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком
смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт.
(Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.)
Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр.
Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень
скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P
На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся
мнениями и дают пострадавшему советы.

- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа.
Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!!
- Дефрагментацию наврное :-)
- Ага - точно!!! Нахохоталась до слез.
Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.

Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать
это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)
Прочитал только что:
В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным
данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе.
В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают
участие 20 пожарных расчетов,
.............
Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных
повреждений.
.............
Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не
пострадали...
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача
"Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.

Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю -
поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей
леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли
львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому
времени.
И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря!
Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя
пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище
мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то
специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно
воскликнул:
- Христос воскрес!
И услышал он со всех сторон:
- Воистину воскресе!

Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь,
а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской)
селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.

Слушаем диктора дальше:
- Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет
затворничества...

да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!

... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.

Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте
агротехнику.
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.

История прислана на конкурс Intel
Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...

История прислана на конкурс Intel
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ).
Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку
два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без
регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу.
На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю,
а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и
радостный голос: «О! Заработало.......»

История прислана на конкурс Intel
Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время
норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть
и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда
еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:

"ВыГлючить компьютер"

История прислана на конкурс Intel
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся
сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел
компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади,
щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал
собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))

История прислана на конкурс Intel
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных
ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто
"Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер
HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот
незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по
Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам
информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас
получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский
бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на
Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство
сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать.
Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft,
как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще
короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не
встретились... Не судьба.

История прислана на конкурс Intel
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!!
Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе
мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал
за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим,
дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз
цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже
разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то
забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об
этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему
другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал
из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд!
А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою
я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей
сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то
есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу,
в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я
ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук
выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не
осталось) С уважением, Артур.

История прислана на конкурс Intel

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Рейтинг@Mail.ru