Поиск по автору:

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается на
вокзале со СВЕКРУХОЙ.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!

Моя тесть Валерий Игоревич - самая образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайка - скзаочный герой. Дедом Морозом каждый
год одевался участник ВОВ дед Тарас. Тот, кого ты с двух лет называл
"папой", на самом деле твой дедушка (мой папа). Твой настоящий папа умер
не от радиации, полученной в Чернобыле, а от пули во время криминальной
разборки. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-Ты получила в четверти двойку? Как не стыдно! Твоего папу за работу на
"отлично" завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках
телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на
себя наложит.

Пародокс: пугая сына полицией и тюрьмой, мамаша приносит тайно с работы
булочки...

ты обязан подчиняться полиции. Это закон. Закон для всех один. Неважно,
что ты находишься на территории иностранного посольства...

Настенька:
- Тётенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp:
- Вовочка, почему ты не на уpоке?
- Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала.
- А где твой отец pаботает?
- В ЦэКа.
- Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговоpю!

Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников.
Подходит Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал?
- Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
- Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину
ставят!

Вовочка - отцу:
- Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругательства пропустить, сынок?
- Конечно, папа.
- Она промолчала...

Директор попросила ученицу покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа девочка приходит и говорит:
- Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя свекруха (твой тесть) летит в пропасть на
твоем автомобиле!

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает сестру:
- Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила?
Из кухни раздается голос сверухи:
- Ничего себе старая - мне нет ещё 60!

-Мама, а бабушкин Ил-62 точно будет садиться в этом аэропорту?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее отключал посадночные огни...

Свекруха у невестки спрашивает:
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!

-Слушай, Даша, почему ты вышла замуж за брата твоего бывшего мужа?
- Мотя, я бы не перенесла еще одной свекрухи.

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

В Приморье появились ПАРТИЗАНЫ. Испугался Медведев - и создал ПОЛИЦИЮ...

Тесть приходит к зятю.
- Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к тестю.
- Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.

Тесть мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.

Хутор. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твоего тестя собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Папаша:
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а
на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!! ».