Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет, Тарас. - А это значит, шо у вчительки их...
Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Дорогой, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и свекруха приехала....
Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >
Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна: - Тётя Валя, куда это вы собрались? - На кладбище, Настька. - А кто машину потом домой пригонит?
-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
Новогодняя ночь. Мальчик видит, что кто-то под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза. - О, Дед Мороз, я знал, что ты существуешь!! А мне никто не верил! - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сына, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть! Всегда твой, маленький Вова.
Учительница в школе: - Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете? Машенька тянет руку: - Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. - Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза? Леночка: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу. - Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу. - Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете? Вовочка поднимается и говорит: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек...
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей. Н:-Мамка, я иду в партизаны! ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка. Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.
Учитель на уроке отбирает у ученика Плейбой и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - Мамка умерла ещё когда мне было пять лет, а отец... Зачем ждать завтра? Вот папа - страница 42...
- в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!) - в_хлопная труба - великий русский хамик Дмитрий Менделеев - мимомет - научный урководитель - погромная польза - Багдадский музей _ревностей (древностей) - самообалдание - дермучий лес - женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров) - Убзекистан - Удочервение - велико_ушный рыцарь - в кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки) - Запекайте кашу до образования румяной курочки - художник-бабалист - машинопсиное бюро - газета "К_ранты" ("Куранты")
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
RE: Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.
-Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Идет урок литературы, преподавательница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...