Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят, и историю дают соответственно в сокращении. Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак: любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась индустриализация в России?" Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации". Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: "Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
В школе проходит стоматологический опрос К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает - Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы -БлендаМед! -А почему ? - А от нее крепче зубы и яйца становяться !
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему. Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов, попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным, на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом. - Что получил? - Четверку. - Как!? Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!! Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог. - Сдал? - Сдал. - Что!? - Хорошо. - А что спрашивал!? - Ничего. - Так за что же Хорошо!!!??? - Не знаю.
Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу "МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень красивая." "Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Друг рассказывал: Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит". Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу: >Как программист узнает о ядерной войне? >www.anekdot.ru not responding... still trying... Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй" встречает меня надпись следующего содержания: >unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt Ну, думаю, началось... :(
Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот, Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства операционную систему "Windows 95".
Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка.
Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны разрывы советских снарядов. Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при параде, в медалях. Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу. Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно и с большими интервалами говорит. - Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток. В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто". В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься. - Не ори так, разбудишь Президента!
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...
НЕЧИСТАЯ Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX. Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему, естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС. (Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно, по-моему Demos) Звонок от такого "понтового" "чисто пацана": "Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит, купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке, а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда. Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря" первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги, то ли предложения (знаки препинания мои): "Ба бу бы ..." "Ма му мы !"
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю. В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте, вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню по большому, а так как наши доблестные строители туалет на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую, подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он, что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20 над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой. По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз. Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство, имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией пришлось в Израиль эммигрировать.
На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает штурмана по рации: - Штурман, наши координаты! Штурман ему еле отвечает: - Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню. Капитан вызывает радиста: - Радист, что там слышно? Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан! Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда пошла, вторая пошла! ............... Радист, что там слышно? Радист: Сигналы SOS и координаты! Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так определяемся!
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
Дело было недавно.... Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать. (мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана ) ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет, а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы ) заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК. Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу , а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка" анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 - какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично - сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались сами.
PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.
Встречаются два старых друга. 1: - Слушай, ну ты сейчас кто, где?? 2: - Да я сейчас гей... 1: - О-о, круто, машины, квартиры, все дела - все у тебя есть сейчас? 2: - Да нет, машины как не было, так и нет, а квартира - до сих пор живу с мамой в коммуналке. 1: - А-а, так какой же ты гей, ты - ПИДОР!
Как-то раз в сильный мороз летел куда-то воробей. Летел, летел, да и замерз. Упал на дорогу. Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза. Воробей в навозе отогрелся и зачирикал. Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза и съела его.
Мораль. 1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. 3. Сидишь в дерьме - не чирикай.
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!