Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник. Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет. Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом: - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон) - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку) - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
- Сюда? - Нет, сюда. - Неее! Вон туда! - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда! - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука! - Дай-ка мне! - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть! - За-жи-гай! - Биииииииииииииип! Хррр. Не работает.
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки тоже нигда не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!
Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой. Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу" Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!" Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты поссу!"
Твоих надежд, ах, боже мой, не оправдаю И на твое прости-прощай не зарыдаю. Ты говоришь, вся жизнь – игра? – Не время спорам! И ты судьбы моей не будешь режиссером.
Ах, в этой жизни все так зыбко! Упругая еще вчера, увяла пипка. То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь, То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.
Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов назад тихо на пальцах!
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9 летели 75 школьников, все они погибли.
Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7 человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей