Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Очень надо... Я за гитарой...
-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Лес. Ночь. Ежик возвращается домой. Вдруг голос за кустами:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежик насторожился. Вроде никого. Идет дальше. Слышит снова, поближе:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежику стало как-то уже стремно, осматриваться начал, но идет домой. И
снова совсем рядом.
- Здраствуй, ежик, между прочим.
- Да пошел ты нах_й, на всякий случай!!!
Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот
пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров
нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой,
в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает:
"Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?"
"Ну через 10 лет будет война с Россией."
"Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?"
Гажалка пожала плечами:
"15 рублей"
Приходит кум к куме. -"Кума, у меня к тебе три вопроса!".... кума: " -в
жо%у не дам!"...- "тогда остается два вопроса!...
Мужик через балкон кричит соседке
- Стиральная машина свободна?
Соседка:
- Свободна, заходи!
Мужик бегом к ней, и трахает ее. Через дня три опять:
- Стиральная машина свободна?
А у нее в это время муж был дома, отвечает:
- Нет, занята!
Вот досада...
Через час соседка орет
- Стиральная машина освободилась!
А мужик:
- Спасибо, я уже вручную постирал.
На заработанные от сдачи макулатуры деньги-пионеры покупали
проституток... и отпускали их на волю...
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Лучше два раза насупить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????
В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....
учительница на уроке рассказывает: Страус это птица, она откладывает
яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем
лошадь.
Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я
сказала?
Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок
по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся!
Alf
16
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)–
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!
Все женщины знают что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но
они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если
желудок только промежуточная станция.
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой.
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"
- мама, меня опять дразнят вампиром!
- не обращай внимания, иди лучше поешь супчик пока не свернулся...
СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА У МАЛЬЧИКА: ЧТО БЫ ТЫ ВЫБРАЛ, МОЗГИ ИЛИ ДЕНЬГИ?
МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ ДЕНЬГИ. А У ЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ: А Я БЫ ВЫБРАЛА МОЗГИ...
МАЛЬЧИК ЕЙ: ПРАВИЛЬНО ВСЕ ВЫБЕРАЮТ, ТО ЧЕГО У НИХ НЕ ХВАТАЕТ.
НЕГРОФИЛ-ФАЛЬШИВОМИНЬЕТЧИК
13
Загадка. Маленькое, черное, в стекло стучица? - Ребенок в духовке.
ближе к телу. . . ой, т. е. делу )))

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Рейтинг@Mail.ru