Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
В школе: Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас отличница!! Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе! Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!! Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе! Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!! Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука! Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь! Вовочка : - Затеяли сыграть квартет... Поставили ворону раком, Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки??? Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь, как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она и есть :-)))) Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней и спрашивает: - Ты яйцеклетка?? - Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
История небольшая, но забавная. Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа. Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ - на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел всего лишь 24,01,99. Не пил! Илья
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит. Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!" Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун -Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная, сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев? -Без вопросов -А целую армию моих китайцев? -Элементарно -Да?А 10 армий китайцев? -Проще простого -А 100 армий сможешь одолеть? После минутной паузы: -Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС": 11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола Андрея Первозванного ...
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский на остров к дикарям. Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят они тех, кто: - либо съест 10 острых перчиков; - либо даст всему племени в жопу; - либо выложит 10.000 баксов. Американец сразу же выложил 10.000 баксов. Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики. Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени... Русский задумался... - А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога... - Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он: - УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).
Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.
Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.
Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
17.03.99 Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн. Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке смотрю на ссылку. Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM. Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits" или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к имени пункта :-).
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер, скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.
В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.
Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10 (новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах). И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый) телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.
Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?
Произошло это недавно с моим другом Артемом. Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает трубку : "алло?" там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра) А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?" там:" ГоловачЛена" Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?" Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач" и бросает трубку.
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".
Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.
Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно - на случай, что новый год наступит, другое - на случай, если не наступит...
Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо, но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку. (Т) - Свинья!!! (М) - На себя посмотри !
Как в анекдоте про хирурга на операции ( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )
Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью, слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45) ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку, шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит: "Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...
Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.
Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.
Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости).
Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:
1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут деньги. Но не перевели. Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте, в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...
2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит... Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".
Настоящий интеллигентный человек это: - человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.
Отец приходит домой, а там дочка с самотыком трахается отец удивился и спрашивает -ты че мол делаеш? -да вот мужика найти не могу Наследующий день прихидит дочка домой заходит на кухню, смотрит а там отец сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит -ты че отец это делаеш -да вот с зятем решил водочки выпить
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому, как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья! Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья! Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе, но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!) отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности, как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно: занятия с 12 до 3 утра платить меньше автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д. Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись. Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо, но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю, и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки, исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника, который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть, а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас по институту ходят байки о ночном отделении.
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?