Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер (самый модный), муж косясь на грудь жены говорит: "А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!" Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
Профессиональный водила едет на мерине с недовольной рожей.. Хозяин спрашивает: Вася? Ты что такой недовольный? Плачу тебе пять тонн зелени, в кабак ходим вместе, к девкам вместе. Какого хрена тебе еще надо? Водила еще более недовольно отвечает: Хозяин! Водителя бы мне еще......
Стояли мы однажды с приятелем и тихо-мирно попивали пиво. Шагах в пяти от нас тем же самым занималась компания тинэйджеров лет 16-17-ти. И тут появляется Она. Таких красивых девушек я до того момента никогда не видел. Мы стоим разинув рты, и провожаем ее взглядом. Она проходит мимо нас. Когда же Она поравнялась с тинэйджерами, один из них самый бойкий и отвязный (очевидно - лидер компании) пафосно произносит: - Такие ножки да мне бы на плечи!!! Она, окинув его презрительно-снисходительным взглядом, бросает: - Ох и обосрала бы я твою дурную голову. Она спокойно шествует дальше, а мы с приятелем, не говоря о тинэйджерах стоим в полной прострации.
P.S. В последствии, анализируя инцидент мы не нашли ни одного достойного контрвыпада. Бывают же нее только красивые, но и умные девушки.
Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове, обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью! Жена: Ты что! Я люблю только тебя! Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где его жена. Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена? Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот уже час не выходит! Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет, возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял! И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было! Слуга: Понял сэр! Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку. Муж: Ну как все было? Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу иду в спальню вашей жены. Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла ей прямо в затылок! Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь! Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?
Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал, полегчало?
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратителиный английский. Собственно английский мои был минимальный: 100 слов плюс грамматика на урвне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю “Да нет спасибо”, как-то внутри надейсь что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следуйщая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мои взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимоный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - Все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Сташная изжога вызваннай большим количеством кислоты парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мыслы о том что сода неитрализует кислоту. Я беру большуй ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состаяниа баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: “Интересный нород эти русские”.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как Вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос Женщина: Представляете и у меня тоже самое Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков Вот так-то.
- Гарри Каспаров был снят с соревнований по шахматам. В его крови был обнаружен фурасимид, мочегонное средство, которым, по мнению американских врачей, он пытался скрыть следы приема анаболических стеройдов при подготовке к соревнованиям.
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья
Мужик приходит на автозаправку и говорит: - 76 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Приходит на следующий день: - 92 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят - намазал руку и онанизмом занимается. - Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин? - Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя. Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet. Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet. Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк. Вот вам и английский. Илья.
Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) - подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.
Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления. (Из выступления)
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Как то попали в камеру два заключенных, один куравой другой пракаженный. Первая ночь, сидят в камере. Куравой дастает касяк калотит его и курит, одну затяжку делает смотрит на пракаженного руки нет, на полу валяется подымает выкидывает в решотку. Делает две затяжки смотрит у пракаженного еще одна рука упала и нос отвалился, мужик дакурил касяк выкинулего и говорит:"Слыш мужик я хуею как ты позапчастям себываеся!!!
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного гриба не нашел. "Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на СНЕГ.
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!