Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов, Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах, у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"... На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на купюрах! Нужно просто быть красивым)))
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
Попали русский, немец и поляк в плен к африканским аборигенам. Те посадили каждого из них в яму и сказали: кто больше всех удивит вождя, тот останется жив, а остальных съедят. На следующий день пошли проверять кто что умеет. Немец показал класс жонглируя шарами, поляк круто играет в боулинг. Потом вождь посмотрел в яму к русскому и приказал съесть немца и поляка. Те спрашивают:" что сделал русский?" Вождь:"этот дурак умудрился один шар сломать, а другой потерять".
Сижу на диване и книгу читаю, Делая вид, что тебя не замечаю Ты скинула с себя всю одежду И смотришь на меня с надеждой Зря смотришь ничего не получится Он не встанет можешь не мучиться batman
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного гриба не нашел. "Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на СНЕГ.
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба пешеходов-боксеров*. -- * стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"
Две подруги беседуют: - Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу - задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Едут в купе поезда хохол и таджик. Стало им скучно, таджик и говорит: - Хохол, давай в слова синонимы играть. - Давай... - Дыня. - Груди. - Почему груди? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни! - Ну ладно... Слива. - Груди. - Почему груди??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, а соски як слывы! - Ну ладно... Часы. Хохол репу почесал и говорит: - Груди!!! - ??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок" "чмок"...
Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН, председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии наук. Вот они, примеры: 1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата. 2. Нейтринный телескоп на Байкале.
Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос: - А человека можно разобрать? Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает: - Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?...
Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия: - Как у Вас? - Выздоравливаете. и т.п. Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать как он там. Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача: "Доктор но я хоть ходить-то буду?" А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит: "Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия не болела.
Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:
"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию. Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят, начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после поездки?"
Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.
ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на schprot At mail.ru
Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А почему бы и не большими буквами?)
Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с чувством юмора у нее очень и очень неплохо.
Амбула № 1. (Совсем не про тещу). Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором. Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2" (так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке (ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра: Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом "ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было бы, если бы это действительно был Воронеж.
Амбула №2. (не совсем про тещу). Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал). Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется, а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в "хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол - чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать. Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?
- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и чистишь ПОМИДОРЫ!!!
Вот за это я ее и люблю. :-))).
Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча историй.
Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе вводится новый дизайн первой страницы и результатов поиска.................... Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.
Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?