Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в связи с повышением окладов работникам администрации президента России, выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с января 2008 года, раз и навсегда. Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя. Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet. Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet. Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк. Вот вам и английский. Илья.
Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН, председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии наук. Вот они, примеры: 1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата. 2. Нейтринный телескоп на Байкале.
Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того, что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ... Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу? С начала рабочего дня я: 1. Утром ловким движением руки удалил всю коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца 3 (для работы нужно было) 2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не восстанавливают). 3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90% ссылок – дохлые 4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все переделывать придется. Рабочий день еще продолжается. Кого мне благодарить? Я: благодарить его же - за то, что ты 1) умеешь работать на компьютере; 2) у тебя есть работа; 3)знаешь, что такое интернет; 4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть. Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить. Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!! Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало? Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00 Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА" Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами" вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами", "покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-) Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии, поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти инсталлировать игрушку "пиво" Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время, необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня. :-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным "скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь: ... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный реестр и устроить перевод на автономное питание! :)
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
Поведешься с Зоофилом - Будешь трахать ты зверей! Поведешься с Некрофилом - Откапывать начнешь людей. Ну, а, если с пидорасом Ты начнешь встречаться! Ебаться в жопу станешь асом, От всех будешь отличаться. batman
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами. Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком припахивал.
Приходит сын к отцу и говорит: -Можно мне пойти на дискотеку? -сначало отсоси,потом иди! Сын отсосал. ПАп,а почему от него дермецом то пахнет? А твой брат уже на дискотеке
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"
Для вас ваяю Любовь Слиску (пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
По ящику очередной депутат орет в микрофон, Вдруг все стало тихо и восторженный стон, Как волной накрыла, весь зал обуяла, Любовь Констанинна в Президиуме встала, Улыбка открыла из керамики зубы Восхищаюсь ей, кусаю себе губы. Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель, От химии ее руль Тимошенки меркнет. Вижу странный сон, где сам Путин седой В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой, Вручает ей ТТ с табличкой наградной, Ведь она Героиня, в которой могут чудятся Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса. Я не леплю горбатого, этот образ близкий, Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку, В Метрополе пообедать на думской переменке. Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет, Влечет чаще то, чего у нас нет. Выступления у Президента, Кремлевский Олимп, Вокруг того, чем занята ты - священный нимб. Передавай по кругу батл водки "Смирнов" Ты видишь, дружище, безответную любовь. На душе темно, и мрачно, и склизко, Неспетая моя песня – Любовь Слиска. Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели Собрались ваять тебя во главе с Церетели Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов, И поверх, того где тебя воспели, Купол хрусталя от Нодара Канчели, Пусть вокруг одни злорадные редиски Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным, в деловом костюме. I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.
Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе вводится новый дизайн первой страницы и результатов поиска.................... Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.
Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))
Вдогону вот этой "смешной истории": "Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык"
ИДИОТ, речь идет именно о КРЕДИТОРАХ!!! Умный, бля. До банкротсва, как правило, доводят не должники, а кредиторы. Учи матчасть, тупенький :)
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))
Едет скорая помощь. Спереди сидят два доктора, сзади пациент. Едут и тут один доктор бросает руль и начинает себя душить... второй бьет его журналом по голове и они продолжают ехать... через несколько минут все повторяется -- доктор бросает руль, начинает себя душить, язык вытащил, глаза лезут из орбит. Тут второй доктор бьет его журналом по голове и они продолжают ехать. Ситуация повторяется вновь, доктор-водитель бросает руль, обхватывает руками горло, лицо синее, глаза на лоб, сидящий с ним рядом доктор бьет его журналом по голове и тот опять хватается за руль. Скорая помощь подъезжает к больнице, пациент быстро бежит к дежурному и говорит: - -Помогите! Там два сумашедших за рулем, по дороге чуть машину не разбилиб повезло, что хоть целые доехали... - -А что собствено случилось? - -Да один постоянно хватался за глодку, бросал руль и начинал себя душить, а второй его ьил жулналом по голове... - -Да это у одного вчера сын повесился, а другой его постоянно задрачивает...
Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и посмотреть, что же мы нашли.
Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия не болела.
Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:
"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию. Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят, начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после поездки?"
Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.
ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на schprot At mail.ru
1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным мАсквичем, а москвичей - лохами.
2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на билеты до Мухосранска и обратно.
3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.
4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы - людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске тоже перестаете за людей принимать.
И я был пьяный в этот миг, как бомж помойный - зол и дик. Я посинел, опух как он, Как будто сам я был рожден в семействе бомжей и котов, под странным запахом носков. - переделал МЦЫРИ Лермонтова
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0