Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник. Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет. Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом: - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон) - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку) - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
- Сюда? - Нет, сюда. - Неее! Вон туда! - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда! - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука! - Дай-ка мне! - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть! - За-жи-гай! - Биииииииииииииип! Хррр. Не работает.
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за компанию. Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует такой диалог. Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут. Олег: А жизнь на полчаса ... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я: Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его... замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом! Олег: Ты - лучший! ;-)))
Преамбула. Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает. Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан, который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот рублей нет ни копейки. Собственно история. Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки - лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется. Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь. Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось - 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10 рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10 рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом. Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато", пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин. По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед кассиршей. Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные, хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан, потом все-таки спрашивает - Это чо? Я говорю - деньги, копейка в копейку. Она - Будем считать. Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает. Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает. Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи (сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает - давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) - Спокойно, че за нервы! Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека, который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении... Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из кармана и наконец уйти :-) Илья.
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.
Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного ученика, учитель спрашивает его фамилию - Хуев, отвечает он. - Это что за фамилия такая ? - А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии. - Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...
Спб политех, 90-е годы, чертежка в главном корпусе. Идут занятия у первого курса. Препод проверяет студенческие чертежи. А там помимо собссно детальки нарисованной надо иметь на листе рамку с кучей служебной инфы, заполненную чертежным шрифтом. Препод смотрит и замечает, что дата не проставлена. И прямо студеру замечает: "Чертеж без даты." На что студер уверенным бодрым голосом рапортует: "Конечно, пиздатый, я три дня не отрываясь вкалывал..."
Весна заканчивается, а история вспомнилась новогодняя. 31 декабря, Калужское шоссе, вечер, уже темно. Свет от фонарей пробивается через снег, кружащийся в порывах ветра, видимость плохая. Одинокие машины медленно крадутся по обледенелой, занесенной снегом дороге. Внезапно прямо передо мной откудато-то из-за сугроба, прямо под колеса, вылетает собака. Торможу, меня заносит и в самом конце тормозного пути машина ме-е-е-едленно сползает в кювет. Хрюп... Повреждений никаких, псины уже нет, а попытки самостоятельно выбраться из канавы со стороны, наверное, казались неуклюжими и смешными. Стою на обочине, прошу помощи. Время уже около 21.00. Некоторые авто останавливаются, но на просьбу "дернуть" или в крайнем случае дать лопату (вот деньги под залог, обязательно верну куда скажете) водители качают головой, сзади раздается женский голос: дорогой мы опаздываем и машины светя красными фонариками быстро удаляются в нужном мне направлении. Холодно. Ветер. Метель. Новый год уже скоро. Тут рядом останавливается круто навороченный джип, светящийся как новогодняя елка. Открывается дверь, на мороз вываливаются два обритых "джентльмена" и с вопросом: Браток что случилось? подходят ко мне. Голос мой дрожит не то от холода, не то от других, внезапно нахлынувших чувств. Да вот, киваю я на свой, видавший виды, старенький москвич, собаку чуть не задавил. Да.... попахивая хорошим коньяком, говорят братки, тут без лопаты или троса никак. Никак, утомленно отвечаю. Да брось, не расстраивайся, говорят они, сейчас мы тебе поможем. Смотри как надо. Оба прыгают в джип, он быстро съезжает передо мной в кювет и становится в ту же позу, что и мой москвич. "Джентльмен" выглядывает из окна. Видишь где стоим? Вижу говорю. Видишь как стоим? Вижу, киваю я. С треском включаются все четыре колеса джипа, он с легкостью выпрыгивает из канавы на дорогу и резко тормозит. Вот как надо, удовлетворенно говорит голова из окошка, оно закрывается и джип со свистом и ревом уносится прочь. Да... А из канавы меня вытащил часа через полтора седой мужик на 21-й волге, вытащил легко и быстро, за что я ему очень был благодарен. Так что Новый год я встретил дома, как все. И настроение у меня, надо сказать, было отличное - есть еще среди нас настоящие мужики. Илья.
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным мАсквичем, а москвичей - лохами.
2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на билеты до Мухосранска и обратно.
3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.
4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы - людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске тоже перестаете за людей принимать.
Вдогону вот этой "смешной истории": "Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык"
ИДИОТ, речь идет именно о КРЕДИТОРАХ!!! Умный, бля. До банкротсва, как правило, доводят не должники, а кредиторы. Учи матчасть, тупенький :)
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Так больно я больше в жизни не тр@хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный! best-prikols.com.ru
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в институте. К экзаменам относилась серьезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора... best-prikols.com.ru
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа! - Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт опять своeго соседа: - Неужели етот анекдот был такой смешной? Сосед (скозь слезы): - Мы его в первый раз слышим!
... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется. Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.
Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже жалуется.
Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.
Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме, пойдем лучше за едой.
Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми пучок укропа и пучок петрушки.
- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она плохо на потенцию действует! - Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо! - Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому - хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!