Поиск по автору:

-Вот подлец! Подонок! Убил моего любовника...

Песенка про электрификацию Крайнего Севера. "А чукча в чуме ждет розетку…"

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Парадокс: п@доров гораздо больше, чем геев...

-Что общего у Московской школы №20 с Зимним Дворцом?
- И там, и там можно встретить Алису и Колю.

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

- Модема-модема, чукча почту хочет!

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Больше нет песен и танцев народных: приватизированы.

45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:

Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?

Да пробегал какой-то мальчик.

Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:

Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.

Вылазиет и говорит:

- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?

- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолета полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом! !
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам!
-- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
- Низя-я-я-я сослют.

Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом,
выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз.
Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !

-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я была замужем только четыре раза.

Там хорошо, где плохо лежит...

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

RE: В одесском метро: -Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

В Одессе метро нет!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Бвает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

- Здравствуй, дедушка мороз, Борода из ваты.
- Ты подарки нам принес?
- Не принес ребята Кто-то тихо произнес:
- пидоpас горбатый.

Дед Маразм и Придурочка...

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

-Коля, где миелофон?
- Где-где - в 3.14зде!
- Так, надо искать Алису...

Мать ругает пятилетнего Вовочку:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Мамка, я не играл, я прикуривал...

Перед нами чеканя шаг идут сотрудники ГАИ. Далее следуют ОБХСС, затем
налоговая милиция.
Вы слушаете репортаж с открытия марша бендеровцев во Львове.

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушку трахну?
- Ты, что, сынок, это же моя мамка!!!
- Ну, ты же мою трахаешь...

-Оксана, Ту-154 с польской шляхтой пропал над хутором!
- Это, кузнец, твоя мать-ведьма шалит...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Пан голова, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Бестужев:
- А я Анну Якобсон спас от изнасилования!
- Как, Павлуша? Расскажи!
- Уговорил...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Павел, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Кстати, про псов.
Вчеpа тестя выкинул в окно - даже не гавкнул!

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -
это голос тестя, который будит вас по утрам!!!

- Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамка, чтобы
ухаживать за ним.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Один тётка построила себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами,
кухней. Её подруга спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так свекруха сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня
найдется?"

Львовская дивизия ОБХСС-Галичина.

В Таллинне и Риге проходят марши ветеранов латышского и эстонского
легионов ОБХСС.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков Пятый день уже понос!

Подходит Настенька к тёте Яане и говорит:
- Мама, а можно я пересплю с дедушкой?
- Ты, что, дочка, это же мой папка!!!
- Ну, ты же с моим спишь...