Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: -Дедушка, дедушка! -Шо, сынок? -А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?
-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
Умирает старенький дедушка. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! Дед возмущён: — Кто из нас умирает, ты или я?
Отец говорит дочери: -Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! -Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. -Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
-Павел, ты любил когда-нибудь? - Конечно, трахался, Анна. - Нет, Павел - я говорю о высокой любви. - На ратуше трахался. - Павел, я имею в виду чистую любовь. - После бани трахался.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови: - Тётя Валя, плюйте мне на спину! - Ой, что ты, Даша, как можно? - Плюйте, вам говорю! Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает: - Зачем тебе это, Даша? - Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.
Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы шо, издеваетесь!? - Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя: - о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго? - ну, пока не надоем... - что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?
-Павел, ты любил когда-нибудь? - Конечно, трахался, Анна. - Нет, Павел - я говорю о высокой любви. - На ратуше трахался. - Пан голова, я имею в виду чистую любовь. - После бани трахался.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"… Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем, но судя па комментам – полная хрень!
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: – Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю… – Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!