Поиск по автору:

-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!

Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием:
- Тебе там трудно было, Колька?
- Да нет...
- Тебе там доверяли?
- Кто как.
- А pугали?
- Меня нет, а вот маму...

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ...

Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает..
на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот..
какая-то.... х... ня к жопе прилипла..

Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, -
вздыхает мухомор.

- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ
ПУСТУЮ ХАТУ!

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

Подходит Буратино к самолёту "Илье Муромцу" (цельнодеревянной
конструкции) и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."

-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел,
ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами...
- Павел, а это не "белочка"?
- Нет, Анна, я отличаю белку от кота.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Дед Маразм и Придурочка...

Интересный факт:
На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

Штирлиц остановился перед лужей-"По%ую"
- подумал он и оказался не прав! Было по пояс!!!

- Здравствуй, дедушка мороз, Борода из ваты.
- Ты подарки нам принес?
- Не принес ребята Кто-то тихо произнес:
- пидоpас горбатый.

Мальвина – Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас сам синьор Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же этот грубиян лучше?
- Заноз не оставляет.

Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р! ".

Тесть зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

-Самый плохой шофёр - это тот, который считает всех за рулём "козлами" и
"баранами", кроме него самого.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.

- Ты слышал, Борика исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на
шестнадцатый этаж лифтом!

Отец говорит дочери:
-Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж!
-Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы.
-Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка
Настенька и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?