Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настенька - тёте Яане: — Мама, после пол—литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу, дочкка, смогу. — А после двух? — Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, земляк, я сапер, однако
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что… не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает: - Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!
Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий! — Похвально. — Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
RE: КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!" После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал: - Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала – пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша – на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к павиану: - Однако, тесть, как ты сюда попал?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: - Однако, чай кипела? - Кипела, кипела! Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: - Хорошо чтоо не кипела!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?