Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает судмедэкспертом), отвечала: - Их таки нет дома. - А где они? - Мама в тюрьме, а папке в морге.
Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что… не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
RE: Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста". Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным. Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша – на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к павиану: - Однако, тесть, как ты сюда попал?
RE: КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?
сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путём. Мизиночка: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: - Однако, чай кипела? - Кипела, кипела! Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: - Хорошо чтоо не кипела!
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Настенька - тёте Яане: — Мама, после пол—литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу, дочкка, смогу. — А после двух? — Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала – пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию). Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Тут полно бобров!!!
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят: - Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете? - Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит: - Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет. - А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.