Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иннокентич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО. Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем "милая девушка, выручайте!". Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок минут". Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика. На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте: автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович ШУМАХЕР". (!!!)
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...
Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет на "Х". Получается порой забавно, судите сами. Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с продуктами. Замечаю впереди пост ГАИ. - Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя заметят в машине непристегнутую, папу остановят и... - ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка. - Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так говорить не совсем правильно.. - Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!
Вчера в кои-то веки проехал в маршрутном автобусе ("ПАЗик"). Красивая типографская табличка на выходе. Красным по белому, крупно: "МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ"...
Вот прям сейчас. Время обеденное. Читаю сегодняшнюю подборку от г-на Д. Вернера. Сверху вниз. Плюсики ставлю. Никого не трогаю. Вообще. Как Вы, коллега, можете видеть, после третьей или четвертой истории у Вас на мониторе висит блок рекламы. Помогает г-ну Д. Вернеру хоть как-то сводить концы с концами. Пусть – святое дело! Висит и тоже никого не трогает. Вообще. Но не сегодня. Вместе с объявлением «Продам погрузчик» (ага, я их ежедневно на обед себе покупаю) и распродажей телефонов «Нокиа» из дремучих 90-х (на возраст мой что ли намекают?), в левой колонке – голова барышни. Похожа чем-то на заслуженную артистку РСФСР (1989) Наталью Варлей в роли Панночки. Только что не подмигивает. «Знакомство с незамужними» – озаглавлено. Первая мысль: «А что с замужними-то не так? Где, ёшкин кот, с ними знакомства?». И тут внутренний голос сам себе (или мне?) отвечает: «Какие нафиг знакомства? Ты ж счастливо женат с 1985 года!». Согласившись с мнением разума, решаю провокационное объявление грохнуть. Снести. Или удалить – как уж получится. Нажимаю на крестик, и выскакивают четыре варианта причины, по которым я имею право расстаться с Натальей Варлей (или девушкой на нее похожей). Вот это явно моё: «Товар куплен или услуга найдена». Нажимаю – и… Она мне подмигнула, а-а-а! Или показалось…
Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером укладываем ее спать. Детишка, позевывая и засыпая: - Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово "ЕБ"(!)?.. Мы в ужасе, думая, что ослышались: - Что?!! В каком смысле?.. - Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..
В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов. Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим - зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же! Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там новые купола взмывают. Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов. На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован, грустный почему-то. Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами. Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия хозяина. Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!) - Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист! Задница говорящая!) И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими кривыми ножками, к своим сородичам. Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..