Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инокентий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын. - Папа, сколько будет 30 плюс сорок? Корреспондент ни секунды не раздумывая: - Минута десять, сынок!
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель. П.- Ну, студент, какая профессия? С.- Я - зоолингвист. П.- Это как? С.- Языки животных понимаю. П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака. П.- Студент, что говорит? С.- Мне как-то неудобно П.- Не выебывайся, что говорит? C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались П.- Студент, споемся! Идут дальше. В хлеву мычит корова. П.- Студент, что говорит? С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доеная П.- Молодец, студент! Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает. П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель: - что можете нам предложить на 50 рублей? - отсосать в кустах друг у друга... Прошло 30 минут Снова стук в дверь... Выходит злобная хозяйка: - что надо?! - А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?
31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер командует - "Мотор!" Оператор - "Есть мотор!" Реж. "Борис Николаевич, можно!" Ельцин - "А, это, знаееешь!" Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!" Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы нарежим!!!"
Звукорежиссер молится в церкви. - Господи, у меня столько проблем, столько проблем! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь? Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!
Старый древний анекдот. В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии. Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с закатаными рукавами. Деловито сообщают. Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали??? Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!
Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!
Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал. Оператор "Ничего не видел!" Звукорежиссер "Ничего не слышал!" Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"
Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером. 1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?" 2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!"
Звукорежиссер стоит в храме и молится. "Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги, Господи, помоги, Господи помоги! Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"
Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Профессиональное. Встретились после работы два телевизионных оператора. 1. - У тебя вечер свободный? 2. - Сегодня да! 1. - Пойдем в театр? 2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!