Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.
- Алло, привет! Как дела? - Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное? - Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а как вы относитесь к Путину? - Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя. Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».
Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на жилплощадь новоявленного вождя: - Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
Воскресили Бандеру и спрашивают: - Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко? - Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины? - Да. - К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.
Однажды в армии один старослужащий солдат, «дед», решился, наконец, сходить в «самоход». Достал «гражданку», переоделся, незаметно дошёл до ограды, удачно перелез и спрыгнул на головы патруля. Теперь есть что вспомнить.
- И кем ты теперь работаешь, Ваня? Я смотрю, ты не хило одет, видно, бабок немерено. - Распиловщиком. Но не Ваня, а Иван Иваныч. - А что пилишь то, друг, дерево или камень? - За кого ты меня принимаешь? Я же не лох, я пилю госбюджет.
- Ты знаешь кто такие: Путин, Медведев, Жириновский, Обама, Меркель, Берлускони, Саркози? - Конечно! Это политики. - Это не просто политики, это политики, которых история фиксирует, но не помнит…
Басманный суд постановил о ликвидации оппозиционного лагеря на Чистых прудах. В случае неповиновения участники будут отправлены в лагеря исправительные.
- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел. - Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.
Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит: - Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос. - Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!