Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иполит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил да был один купец в городе столичном. Дыл семье своей отец торговал прилично. Как то с выручки большой возвратился с рынка. Поделиться новостями захотел он с жинкой. Разговор о том о сем что дела не плохи. Вдруг в кабинете во пустом он услышал вздохи. Что за дело говорит наш купец тревожно. К скважине замка прилип смотрит осторожно. И представилась ему ну страшная картина. В кабинете во пустом он увидел сына. На диване сын сидел предавшись покою. И старательно дрочил хуй одной рукою. Купец двери преоткрыл осторожно входит. Сын как солнце покраснел с пола глаз не сводит. Ах Сережка ах дурак разве ж ты не знаеш ведь для ентого бардак люди открывають. Ах папаша в бардаке холодно и гадко лутше дома в кулаке дешево и сладко. Ах Сережка..................... на Сережка пять рудлей наебешся вволю. Взял Сережка пять рублей одел шинель фуражку и отправился в бардак ну проебать бумажку. Только вышел из дверей сестренка подскочила. Ты отправился куда ласково спросила. Эх сестра моя сестра сестра моя Моруся от тебя секретов нету но сказать боюся. Ах Сережка ах дурак да разве ж я не знаю ты отправился в бардак так я пологаю. Дай Сережка деньги мне будь Сережка другом, а если надо тебе че я к твоим услугам. Дал Сережка деньги ей братски поклялися. В кобинете во пустом крепко заперлися. И пошла у работа затрещали лавки. Ой Сережк да у тебя больше чем у папки. Ах сестра моя сестра чем ты удивила мне об этом много раз мамка говорила. Так товарищи друзя у них в семье ведется в ихним доме каждый день вся семья ебется .
Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не пойдууу страшнааа .
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
Дефиле в рваных рейтузах. На остановке автобуса сидят две бабки, одна совсем бабка, а другая не очень. Сидят разговоры разговаривают. Вот весна кто в плащах, а кто совсем оголяется, ну ладно молодеж, есть чего показать, а эти то 35 - 40 летние пузо заголяють. Подумалось, да вам дай волю вы б в рваных рейтузах подефилировали тудем сюдем, упустили время вот и ерничаете старые бля .
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма, полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал. Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные родители у узбеков.
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих" русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так сказать собственно чисто по русски и тд и тп .
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в 1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком. Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался поподробнее вспомнить .
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Не в той рубрике ну да ладно. Вспомнился старый про Брежнева. Идет Леонид Ильич по картинной галерее, картины рассматривает, доходит до стены на которой висит зеркало. А это что ж за образина такая? Это зеркало Леонид Ильич. Ааа Тарковский, знаю, знаю .
Про связь экологии и аудита. Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше улыбались .
Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик. Народ апплодировал .
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара, за то голавных болей с тех пор как не бывало .
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль, оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах. Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ, вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально. 5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином, опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку, отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак засасывает .
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
Не поверил своим ушам. Интервью с Владимиром Вольфовичем на праздновании шестидесяти летия. Почти дословно. Чувствую себя на сорок два, сорок три. Мой врач ортопед подходит сзади говорит, у тебя зубы как у тридцати пяти летнего. Или кто то сошол с ума, или зубы у депутатов где то не там.
Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи. Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист. Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра .
В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас редко встретиш .
Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .
Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она. А это круче чем просто руки трЯсутся .
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу. Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено. Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили ничего лихие придорожные оборотни .
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе. Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ, где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем. Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное только вернулся ?
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!
Посмотрел но телевидению сюжет про избитого ментами мальчика, ну разве это новость. Вот если бы еврейский мальчик исповедующий ислам отмудохал экипаж или пост ДПС вот это да. Здесь модная рассовая, религиозная почва и при исполнении служебных обязанностей, удивила и порадовала бы такая новость .
Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса .
Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино
80е, призывная комиссия, в каком то из кабинетов, первый четкий военный приказ, залупить головку члена, свободен. Может медики подскажут, че они залупаться то заставляли .
Не одолеють не порубють. Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом "чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ), а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать, так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .
80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин. Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт, оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор продолжается до сих пор .
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .
В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую, высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ". Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была кличька " доска " .
Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник ( готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут. Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке. Откосил от жизни в 18 лет парень .
Крик души. Прочитал про готовящийся в Гос. думе злоконопроект о штрафах и тюрьмах для автовладельцев ( сам стараюсь не нарушать, но все равно раза два в год плачу дань ГИББОНАМ ) у них совсем крыша съехала или провоцируют на бунты ?
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок, спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .
Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина, партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет. Вот так .
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает, почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал? Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .
Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел (уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не извинишся .
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не скажу .
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .