Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ирик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.10.2003, Остальные новые истории

Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин
езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского
типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться
было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение
туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый
погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от
курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая
живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его
курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже
кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных
людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на
машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и
прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так
прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый
навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого
отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал
плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя
беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит
до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на
руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук.
Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики
в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в
стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа
по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не
свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь
грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из
столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька
- избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год!
Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в
жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат
Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и
успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет
говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая
закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно
верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и
раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула
старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная
сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго
хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н
видела.
Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня
это все. Не верьте.
Ирик.

07.06.2008, Остальные новые истории

Фома!
Как ты мог согласиться на эту подлую роль?
Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?.
Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем.
Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите
за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и
подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни,
но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.

Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).

17.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Почти по Данелия...
Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.

Полминутная пауза, после чего я возмутился:
- Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!

Ирик (3)
1
Рейтинг@Mail.ru