Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Шибко умному http://www.anekdot.ru/an/an0109/q010901.html #4 ... А вот вам моя история. Я тоже родилась в вашей этой "великой" стране. Не буду спорить о том, чем она велика, кроме размеров. Но мой папа был простой советский инженер, по-настоящему высококвалифицированный, а мама простой врач, и больные ее всегда боготворили. Тем не менее, сколько себя помню, они все время считали копейки от получки до аванса. И машины у нас никогда не было. К тому же находилась наша хрущевка на Гражданке (помните еще, гордый житель ВО?) и там за той ядовитой зеленкой, что городо именовалась "бананами", и появлялась в продаже проимерно раз в полгода, а то и в год, каждый раз происходили маленькие битвы. В магазине на полках - только батареи консервов. За творогом - драка, за сыром - давка, за сапогами - ледовое побоище. И вранье, вранье, кругом сплошное вранье. В газетах, на телевидении, на радио - все примерно также, как в вашем "мемуаре". Что потом? - Тоже ничего хорошего. Потому как сущность не изменилась. Была партийная и ГБшная мафия, стала нефтяная, газовая, просто мафия. "... И мне не нравилось то, что здесь было, и мне не нравится то, что здесь есть..." Сейчас мы все живем в Германии. Здесь тоже медом не намазано, но по крайней мере есть закон, есть некая стабильность. К тому же есть социальная справедливость. Проще говоря, чем выше образование, тем выше зарплата(в общем случае). И если я, например, дипломированный инженер, то у меня намного больше шансов ездить на хорошей дорогой машине, чем у гегемона. У него тоже будет машина, но попроще. А Россия для меня - это не государство, которое всегда плевало на своих граждан, всегда обманывало их, нагло жировало за их счет и потому никогда не было великим. Россия - это люди. Это лица. Не морды. И это, конечно, язык. Чистый, простой, литературный.
Вот еще парочка-другая. ****** НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
Вот тут все хваляться историями про веселых и находчивых киндеров, а меня сегодня моя мамочка страсть как порадовала.. У нас, скажем честно, по причине моей сессии (ни хрена не делаю нагло прикрываясь грядущими экзаменами) и трансляции невероятного количества всевозможных новогодних огоньков, к которым и пристрастилась моя маман, скопилась гора немытой посуды на кухне (типа, все заняты, всем по фиг.. :)) Мама, зная, что я сижу дома минут 20 назад выдает, перед тем, как отправится спать: - Я тебе посуду грязную на завтра оставлю. Можешь суп сварить. :) Я только после 5 минут истерического хохота поняла, что это было по сути ДВА залания.. а я уже готовилась соскребать с грязных тарелок остатки - ужин готовить.. :)