Поиск по автору:

Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу,
я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке
у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит:
- Я лучше тебе буду говорить, что я делаю.
Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог:
- Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья -
сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление -
третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как,
оказывается, СЛОЖНО вести машину!

Сидит ворона на дереве. Во рту держит сыр.
Пробегает лисица.
-Ворона, ты идешь голосовать за Путина?
-...
-Ворона, ну ты за Путина идешь голосовать?
-...
-???
-ДА!!!
Сыр выпал. Лисица убежала. Сидит ворона и думает: "А что бы изменилось,
если бы я сказала "нет"?"

Работала я в свое время в редакции газеты. Наборщиком объявлений. Газета
еженедельная, выходит по средам. И вот, как всегда, в среду благополучно
вышел очередной номер. В четверг с утра раздается звонок в редакцию и
гневный голос начинает крыть нас благим матом. На наш, вполне резонный
вопрос по какому поводу сыр-бор, на что получили такой ответ:
- Я вам давал объявление в рубрику услуги - текст объявления: "Обучаю
игре в большой теннис!" А теперь посмотрите что у вас вышло в газете.
Открываем газету, смотрим, в слове теннис произошла опечатка и вместо
"т" стоит буква "п":)))
Иркин