Поиск по автору:

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!

В кабинете сексопатолога. Врач: "На что жалуетесь?" Больной: "Знаете,
доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может восемь раз! А я не
больше трех..." Врач: "Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите
"А-а-а". Больной: "А-а-а!" Врач: "Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ
ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ".

умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят: "Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова!"
- "Тогда добавьте: "Продам "Москвич".

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Одна блондинка говорит другой:
Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала...
Гламурненько.
Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
Ну, готичненько.

Однажды афанди зашел к соседу и попросил казан, чтоб сворит плов сосед
дал афанде казан. на следующий день афанди отнес соседу два казана.
соседи удивились и спросили у афанди почему ты принес два казана а
афанди сказал; что ваш казан был беременем хозяева обрадовались и
сказали спасибо афанди ушел домой через неделю афанди приходить к соседу
и еще раз спрашивает казан соседи отдали казан. Прошло неделя а афанди
не приносить казан, соседи стали беспокоиться и пришли к афанди домой
спросить где казан а афанди, грустный;ваш казан умер