Поиск по автору:

Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

Раз, и все американцы на следующую олимпиаду – параолимпийцы.

2020 год. На переговорах по спорным территориям с Россией, вежливым японцам не хватило стульев.

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

Ученик Коля Петров сегодня перевел через дорогу пять с половиной бабушек, и побил бы рекорд школы, если бы смог отбить у врачей еще полбабушки.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Палач был с похмелья, поэтому он не отрубил голову, а нашинковал.

Не построят «Ухты-центр»,
Твердо нет, сказал народ,
С разноцветного экрана,
Рассказали нам взахлеб.

Ну, и нами был затоптан,
Председатель-мозгоеб,
Он сто лет нам обещает,
Посреди деревни нашей,
Как стрела, взметнется в небо,
Трехэтажный небоскреб.

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

Порвались сегодня ботинки. Последние. Осенние. Мои.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Объявление в газете «Из рук в руки»: «Продам свадебное платье очень
красивое, размер 44-46, за 6000 руб. Возможен небольшой торт».

Когда внук сказал, что на будущий год собирается строить дачу, заботливая бабушка всю зиму потихоньку вязала ему кирпичи.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Прочитал я как-то в книжке,
Что у мышки есть подмышки,
Если их пощекотать,
Мышь от смеха будет рвать.

Слышал звон, туда и гондон.

Для психоза нет преграды,
Люди, что вы мне не рады?
Словно чертик из засады,
Я в больницу сквозь ограды.

Врач, не требуя награды,
Предложил от нервов БАДы.

Помогли мне сразу БАДы,
Гады, гады, гады, гады!

Слышал новости, что надо сделать рабочую неделю четырехдневной.
Скажу сразу, лучше двухдневной. И еще восемь часов останется на сон.

Завесу лет мне приоткрыв,
Помог «Рубин», в нем мутный взрыв,
А по-другому не могли мы,
Увидеть жертвы Хиросимы.

Японцы, как рабы пахали,
Создали «Сони», нам продали,
Чтоб в лучшем качестве могли мы,
Смотреть на ужас Фукусимы.

Запретили в ларьках у нас пиво,
Там «Активия» сейчас в полторашках,
Если раньше слонялись все пьяные,
Теперь трезвые, вязнут в какашках.

Свидетель на свадьбе Андрея Николаевича Иегова два часа что-то доказывал чужим женщинам на лестничной площадке.

Мойте руки вместо еды.

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

Наконец-то. Ну, здравствуй природа,
Помнишь все? Да, и я не забыл,
Заждалась? Ну, и я не железный…
Покурил, и вторую открыл.
__________________________

Не пожрать к тебе я приехал,
Не нужны мне ножи и вилки,
Но бурлит река впечатлений,
И уносит пустые бутылки.

И все небо мне одеяло,
А природа с усмешкою смотрит,
Как упала башка хмельная,
На подушечку мятную «Орбит».

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

Раздвигая горизонтов дали,
Двигаюсь в реликтовом лесу.

Аллегорий сильных ожидали,
Это ковыряюсь я в носу.

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Я люблю свою лохматку,
Причешу ей шерстку гладко,
Не забуду вымыть таз,
И верхом, встречать экстаз.

Уважаемый дядя Обама,
Пишет мальчик Вам, Сидоров Витя,
Знаю точно, что если вдруг где-то,
Заведутся плохие дяди,
То тогда Вы метко и быстро,
Обязательно их разбомбите.

У меня к Вам огромная просьба,
Когда в Ливию вновь полетите,
Убивать там оставшихся дядей,
Вы возьмите побольше снарядов,
И еще разбомбите Египет,
Ведь и там есть плохие дяди,
Они выгнали наших туристов.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Не понимаю, что стряслось,
Что происходит, в самом деле,
Пошла вразнос земная ось?
Ведь к нам стрижи не прилетели.

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

В США потерпел катастрофу суборбитальный космический корабль. Россия первой прислала соболезнование, еще за три дня.

А сегодня модный асфальтоукладчик Петров все-таки пригнал свой каток на
работу на легкосплавных дисках.

Заморозьте меня, заморозьте,
Хоть на год, если можно на три,
Чтоб и пернуть не мог, как в базальте,
Звездных войн ты, как я, не смотри.

А потом возродите обратно,
И опять я пойду в магазин,
Там достану я стольник невнятно,
Из покрывшихся снегом штанин.

Ты мне дай несказанная, пива,
И еще не забудь сигарет,
Не смотри на меня так игриво,
И не вздумай ответить мне: Нет.

Сигареты по триста, извольте,
Ну а пиво? Сто тысяч пятьсот,
Ну, тогда, если можно, жевачки,
По сто двадцать,
Опять не везет.

Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии:
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха?
– Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Американский президент Обама,
На заседании НАСА высказался прямо,
«А нам теперь летать, бля, на «Союзе»,
И значит у России мы в обузе».

За это мы всех наших астронавтов,
Переименуем завтра в космонавтов,
Пускай переаттестацию пройдут,
Процентов двадцать нахер пусть идут.

А кто остался, может я не прав,
Достойны будут звания «космонавт».

Когда брелок мой ночью зажужжал,
И показал «удар, еще удар»,
Так быстро к ней тогда я побежал,
Как наш Шойгу, когда застал пожар.

Но к счастью, это молодой нахал,
Мою машину в колесо пинал,
Теперь его пинальная нога,
В моей коллекции видна издалека.

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

«Депутат Милонов также сообщил, что готов немедленно поставить вопрос о лишении Наташи Королевой звания заслуженного артиста России». Из прессы.
- Какой же это заслуженный артист – добавил он.
- На видеозаписи хорошо видно, что это не заслуженный артист, а вполне себе заслуженная артистка.

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

Один мой друг в футбол играет,
Другой читает, много знает,
Ночами третий бродит в интернете,
Как успевает, и жена опять в декрете.

А мне моя опять всю плешь проела,
Займись и ты родной, каким-то делом,
Ты знаешь милая, да я конечно рад,
Но как я брошу самогонный аппарат.

Конституция станет основным законом – когда на день конституции будем отдыхать десять дней.

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.