Поиск по автору:

У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд,
несколько двусмысленного содержания.
Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном
щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под
названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает».
Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его
название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная
остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать
дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и
кряхтенье.
Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки
штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже
прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти
пытается.
И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе
до колена.
Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то
костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то
совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать
себя.
Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается,
и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой
заглядывая внутрь автобуса.
Водитель терпеливо ждет.

Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать
от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию
наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии.
Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что
бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит.
Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу
умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй.
И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки
затягивают ее в автобус. Ура.

Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри,
вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно
намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро
рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней
площадки, растопырившись на костылях.

В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба
оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что
автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным
сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно
начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад
«кормой».

Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон,
несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою
помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем
более, назад.

И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает
костылями, и...

Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.

То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она
побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями.
Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался
уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил,
тем больше разгонялась по дистанции баба.
Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на
такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места
для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала
перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не
пыталась. Да и как, руки то заняты.
Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой
ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к
середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот,
вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.

Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной
стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней
костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся.
Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо.
Занавес.

Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию,
давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая
неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной.
Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые
телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо.
Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось.
Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом,
согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на
самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится,
получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу.
Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в
шоке еще был.
П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.