Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В очереди к врачу двое мужчин стали говорить: - Как вас завут?-спросил первый. - Меня - Авас,-ответил второй. - Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый. - Меня - Авас,- сказал второй. Они так разговаривали до вечера...
Анекдот советского времени Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (Молчание.) - Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (Рыдания.) - Будьте здоровы, товарищ!
Заходит маленькая девочка в магазин. - "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки". - "А тебе не тяжело будет, деточка"? - "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и говорит: -"щто надо" - В рай хочу! - ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый, хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!! Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию: "докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
некоторые думают думаю что написать бугага, гыыы или ыыы в чате просто нет! на самом деле в это нужно вложить очень много души ибо бугага гыыы и ыыыы эти слова хорошие чесные еслибы во времена ВОВ были это слова то никакой войны не было не бы злобы в этом мире ибо бугага гыыы и ыыы это слова с душой и честью PS да прибуть с табой бугага гыыы и ыыыы
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва? - Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал? Работал я Мариванна. Мерседесы мыл. Как я тебе сочувствую, Вовочка... Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если я тебя поцелую ты тополь вырвешь? ДН: Вырву. ВП: А дуб? ДН: Вырву. ВП: А сосну? ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? – Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Британские ученые вывели формулу идеальной чашки чая с молоком. Выкладки сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200 миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее 10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность). Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени — приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до 17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить, зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых долей грамма.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания: 1. пускай китайцы на французов войной пойдут. 2. пускай французы на китайцев войной пойдут. 3. пускай китайцы на французов войной пойдут. Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... - инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе с Швейцарией... - Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи? - Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.