Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! " Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! ! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами: - Здравствуйте, я мастер педикюра. А мужик ему отвечает: - Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: - How do you do? - спрашивает он. - All right. - отвечает товарищ. Перевод: - Как ты это делаешь? - Только правой.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Муж орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Мужик на вокзале и у него сперли сумку. Мужик: - отдайте сумку... - отдайте сумку... УГРОЖАЮЩЕ: - ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ! через 5 минут ему подбросили сумку. рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе? Мужик: - ДА НЕ ВЕРНУЛИ.
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай давай с горшка!!!...
Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы сразу такой усипусик!
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. - А где.... - А на х.. я нам этот вентилятор.
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика. Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.
Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и продолжает ждать наследника.
Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974 года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует "огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж такой.
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома, работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до $6 млрд ежегодно.
Выпускники ряда российских вузов не смогли получить дипломы, так как им не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал. По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный товар, который, если верить его производителю, способен серьезно изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции, следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750 рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6 часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами. Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе. Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом, фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова, фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490 рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени. Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка, выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья, так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина. Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой. Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Вещи которые должны быть у каждого настоящего сталкера: 1 . Счетчик Гейгера на батарейках"Тут поможет только водка". 2. Пневматический Гаусс 1:1. 3. Модель ЗИЛа"Молоко" (сразу сломанная и радиоактивная). 4. Набор торговца"Почувствуй себя Сидоровичем". 5. Ночник"Сияние Монолита". 5. Конструктор"Собери экзу сам". 6. Боксерскую грушу с набором крепящихся картинок"Твой любимый монстр". 7. Наборы юного исследователя"Вырасти тушкана из хомячка", "Проведи исследования частей монстров найденых во дворе", "Выжигатель из кастрюль и маминого мобильника". 8. Будильник"Зов монолита" со звуковым сопровождением: Иди на работу... Иди на работу... Я вижу твое желание... 9. Домашний звонок"Смотрите, кто к нам колеса катит"! 10. Детектор аномалий"Найди открытый люк и не свались в него" так же реагирует на большие лужи и плохую погоду. 11. Джинсы а"ля контролер, футболка"Я женат на кровососе". 12. Фонарик"Лунный свет" и т. д. и т. п.
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?...
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! - Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»! Шок 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. «Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Травмы Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. - Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли. Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. - Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются! Однако такие случаи не редкость. Так в прошлом году Ден Кортис из Луизианы решил изнасиловать соседского Шарика, за что тот тоже отхватил ему половой орган по самое не хочу. Аналогичный случай произошёл в Англии пару месяцев назад с Майклом Дендосом, но ему повезло больше, половой орган получилось пришить
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов — главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое, собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь @Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять хэштеги только на латинице.
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.
Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.
По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей. Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными репеллентами.
Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский самородок уже получил внушительный грант на доработку своей чудо-ловушки.
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями, произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось «маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около 900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30 000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила жителей города.
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь – Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет. Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям, похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу, чтобы ее мечты осуществились».
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!