Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехала в трамвае голая старушка, Абсолютно голая всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди, Глядя на старушку улыбались люди, Глядя на старушку как не улыбнутся? Голая старушка - этож ебануться!!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Единственная работающая в ливийской столице психиатрическая лечебница столкнулась с небывалым наплывом пациентов. По словам психиатров, с начала гражданской войны к ним ежедневно поступают 10 — 15 пациентов, страдающих от нервных срывов, психических расстройств и сильнейшего стресса. Медики отмечают, что среди пациентов много бывших сотрудников спецслужб Муаммара Каддафи, а также людей, недавно освобожденных из тюрем.
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Армянин на уроке литературы: Училка начинает: Ты Пушкина знаешь? - Нет -Ты Есенина знаешь? - нет - Ты Тютчева знаешь? - Нееееееет! - Все я тебе ставлю два! Арменин начинает: - слущяй, ты Рафика знаишь? - Нет! - Ты Ахмеда знаишь? - Нет! - Ты Давида знаищь? - нет!!!!!!!! - Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
В ресторане. - Официантка, вилку мне дайте! - Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка-10 рублей. - Безобразие! - Безобразие-500 рублей в час. - Да я вас сейчас!.. - Меня-1000 рублей в час.
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Pешили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Если видишь на картине нарисован водолаз Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз Нарисован гумманоид и его пернатый друг Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг Нарисована сардина, два квадратных синих пня Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Приходит мужчина в магазин и говорит: - У вас есть воды? Продавщица ему отвечает недовольным тоном: - Не воды, а вода. - Дайте мне стакан вода. - Не вода, а воды. Мужчина выпивает стакан и говорит: - Ах какая вкусная воды. - Не воды, а вода. - Вода, воды, да надоели вы со своим водом.
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Гуляют два дурика во дворе псих больницы: вдруг один спрашивает -А хочешь я тебе загадку загадаю?? -давай -маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка второй долго думаю -СКАМЕЙКА!!!!!! -ты знал, знал!
Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602? Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».
«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях», — сказала Ушакова.
В то же время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
у попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся. Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь вторая передача.
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо