Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехала в трамвае голая старушка, Абсолютно голая всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди, Глядя на старушку улыбались люди, Глядя на старушку как не улыбнутся? Голая старушка - этож ебануться!!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так голова болит! - Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай, хочешь - как вагинальную свечку!...
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы. Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы. А люди которые приторяются хороводоводоветофобами - псевдохороводоводоветофобы.
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
В ресторане. - Официантка, вилку мне дайте! - Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка-10 рублей. - Безобразие! - Безобразие-500 рублей в час. - Да я вас сейчас!.. - Меня-1000 рублей в час.
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Если видишь на картине нарисован водолаз Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз Нарисован гумманоид и его пернатый друг Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг Нарисована сардина, два квадратных синих пня Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!
По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ. "Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит." Руку сунула вторая,и пощупав говорит: "Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит." Третья сунув туда руку вдруг воскликнула: "Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"
немного нескладушек: 1 Где-то в море-океане, Где кроты прорыли норы, Hа траве паслась ворона Вся пушистая как пень. 2 В это время злой ягнёнок, Весь в колючках,как лягушка, Захотел вороне бедной Бивни выдернуть из носа. 3 Hо явился добрый рыцарь Весь сияющий как негр. Он купил очки большие Чтоб ягнёнку помешать. 4 Сел он на коня большого, Kонь был блохам по колено. А ягнёнок пообедал - Вкусным был картон на завтрак.
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший отвечает: нет я же в танке))
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди. 1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в 1960 году, Кеннеди был избран президентом. 2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев. 3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён. 4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме. 5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади. 6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани». 7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые были южанами, демократами и бывшими сенаторами. 8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908 году, ровно сто лет спустя. 9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том, что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его звали Джон Николей — М. Г. ]. 10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939 году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса (переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и Уогналла (1945) — М. Г. ] 11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов. 12. Оба убийцы были убиты до суда. 13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре. 14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв. 15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв. 16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.
у попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся. Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь вторая передача.
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. - А где.... - А на х.. я нам этот вентилятор.