Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карлсон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Нобелевский комитет. Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
Стоит ГАИшник на посту. Смотрит едет "жопар" и подпрыгивает. Ну тормозит он его - В чем дело?.... Почему у Вас машина подпрыгивает? Из окна высовывается репа 6х9 - .... ик.... А тя шо?....... волнует?
Полковник Исаев Путину: - Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий "Победа России"? - А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!
К Путину является тень Хрущева. - Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку самых смешных?.. Путин жмет кнопку: - Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам? - Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент! Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!.. - А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?! - Щас заберем...
Твой организм очищен от токсинов, И как в младенчестве от малой дозы - кайф, Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов, Один глоток - и сразу полный драйф... Потом кефир, потом объятье с "другом", Затем опять кефир, вода и сок... И голова кружится кругом, Асфальт встает и убегает из под ног...
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать. Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает: - Тебе нравится наш номер? - О, конечно нравится - Нет, тебе правда нравится? - Это чудесно - А ты знаешь, как нас пиздят???
Англия. Старая графиня, в молодости была балериной, решила тряхнуть стариной – сделать несколько па. Но, не расчитала и приземлилась на шпагат, да так, что пи, ,ой прилипла к паркету. Сама встать не смогла и позвала на помощь графа. Тот пришел, подергал подергал ее – не смог оторвать и позвал садовника. Садовник видя такую ситуацию говорит: - Давайте я спущюсь этажем ниже, просверлю дырочку как раз под графиней, ей воздух в пи, ,ду попадет, вот она и отлипнет от пола то. - Да нет!!! – говорит граф, - Ты знаешь сколько тут паркет стоит!? - Ну, тогда – говорит садовник, - Вы ее за сиськи помацайте, у нее там увлажнится и мы ее в комнату прислуги оттянем. - А там что?- спрашивает граф. - А там паркет дешевле.
И вот на старте мы стоим! И перед нами - водна гладь, Толчок, прыжок, полет... Летим! Нас принимает благодать Тепла бассейновой воды – И брызги в стороны летят... Ногами взмах туды-сюды И воды синие бурлят, Рукою взмах, затем другой – Круговорот потоков вод... Ногою дрыг, другой ногой – Глядишь и набираешь ход... Ты как спасатель Малибу, Что взмах - то сажень позади, Мне не поймать твою ногу – Как вентиляторы они... Увы, дорожка не пуста – Тут "броненосец", "ледокол", Здесь "баржа", "лодка без весла", Что за дела?! опять прикол! Но это все не достает, Прикольно все - нырок, заплыв... И впереди награда ждет – С лимоном чай-аперитив...
Смотрю в тебя с очарованьем, Мой милый, ласковый, Малыш, Когда листвой в саду шуршишь, Когда тихонько, мирно спишь, Когда на Карлсоне летишь, Крыш наблюдая очертанья, Как ежик – носиком сопишь, Когда задумчиво молчишь, Когда по-доброму ворчишь, Когда так искренне бурчишь Про парадоксы мирозданья...
кота меня ты позовешь? а то уж плюшек нет в помине... а то огонь погас в камине... пойди скорее плюшек дождь! в тот вечер тихий и спокойный от плюшек было не отстать... Малыш вел разговор достойно и Карлсон был ему подстать...
Пролетая над Москвой - Над гнездом кукушкиним, Карлсон винт покажет свой, Рифмы взяв у Пушкина! При лужке, лужке, лужке, При "счастливой" доле, Все железные кони Встанут на приколе!
Возвращается из-за границы белорусский оппозиционер. Ещё не знает, кто победил на выборах и стал президентом.
Едет по городу - улицы чистые! Вокруг люди довольные работают... Приезжает домой - дома всё в порядке. Домофон работает! Интернет работает! Лифт работает! В подъезде чисто! Батареи горячие, свет работает!
У него настроение полностью испортилось: - Опять Лукашенко выбрали!!!
Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!" А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе не пукнуть?"
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех желаниях. - Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок: "Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?" - Нет, еще банку меда. - Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста. - Хрен тебе в Ж... - Кви-кви
Карлсон прилетел! Вентилятором крутя, С Крыши весело, шутя, Приближается Карлсон - Безобразий чемпион! Эй, Малыш, открой окно! Здесь летаю я давно, В бензобаке – пустота, Ни варенья, ни торта! Как же так, скажи, Малыш, Ты на Крышу не глядишь? Все уроки, макраме, И собака на уме? Ладно, все, в окно стучу - Скоро плюшек получу!
Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье! Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!
Варенье из клюквы с халвой, мармеладом – Все это прекрасно, все это нам надо! Клубника, малина, айва, абрикос – Радости много детишкам принес! Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник – Очень доволен будет садовник! Фиги и грушы, и грецкий орех – Нравится всем заразительный смех! Вишня, черешня и гроздья рябины – Силы добавят и выпрямят спины! Ешь ананасы, морковку грызи – Будет здоровье всегда "на мази"! Ягоды, овощи, мясо и фрукты – Нету чудесней на свете продуктов! Рыба, креветки и зелень зимой – И злобный микроб обойдет стороной! Ешьте варенье везде и всегда – Будет здоровье и счастье тогда, Кушай варенье, рябчиков ешь – И злобный микроб не пробьет Вашу брешь! Ешь витамины, не пей, не кури - Жизнь будет долгой тогда без хвори. Больше гуляй, физкультурой займись - Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь! Воздухом свежим почаще дыши – Будут здоровы все-все Малыши!
Обед без варенья – все деньги на ветер, Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!
Нет варенья никакого – Будет дело бестолково, Без варенья и конфет – Станет тусклым белый свет. Разговоры про варенье – Улучшают настроенье, Ну, а коль, варенье съел – Прямо в космос полетел! Если есть варенье в банке – Счастье будет спозаранку, Ну, а коль, она пуста – Срочно заполнять пора! Чаем душу не обманешь – Кружки две, ну три, ну пять, Без варенья потеряешь Время даром, как пить дать. В-общем, если есть варенье – Ты себя не иссушай, Отхлебни чуток их из банки, А потом, конечно чай... Правда, можно и без чая, Отхлебнуть еще чуток, Ведь варение полезней - Подождет еще чаек! С головою, прямо в банку, С головой в него ныряй И не надо ходить в баню - Прямо так облизывай... Наслажденье от варенья С наслажденьем получай, Отдохнул, опять, и снова... А потом, конечно, чай... Без варенья не фартово... Согласись, Малыш, ведь так? Ведь варенье - это клево, Без него, увы, никак - Не летают самолеты И не ходят поезда, Без варения работа – Не работается, да? Знают все, что без варенья Парусники лягут в дрейф, Ну, а лодки с кораблями Возвратятся все на верфь, Космонавты и пилоты Вновь в полет не полетят, Циркачи и акробаты Больше нас не веселят...
В общем, так, как исключенье, Перед чаем, натощак, Ешь три ложечки варенья, Будет все тогда ништяк!
В целом мире "Про варенье" – Лучше нет стихотворенья!
Две девочки прыгают на скакалке. 1: - А меня родители в капусте нащли. 2: - А меня аист принес. тут подходит третяя девочка и спрашиваеи: "А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет: "Уууу, ібанный запорожец!!!" - "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать: - "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!" - "Ну, так при чем тут запорожец?" - "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол, мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `" - "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы? В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
Она ушла..., чего же боле... Что я могу еще сказать... Уйти внезапно - в ее воле... Увы, не смею возражать... Ведь впереди ее ждут "плюшки" И с чаем вкусным пироги... Ее зовут уже подружки А ты сиди и молча жди... Но, чу, пришла и улыбнулась, И как ромашка расцвела, Сердечко сразу встрепенулось... И вот опять она ушла.... Когда придет, увы, не знаю... Не знаю, и когда уйдет... Кофе сварить? а может чаю? А может все наоборот? Сначала чай, а после – кофе, И сигаретку раскурить... Какая разница, мне по-фиг, Пора свой комп перегрузить...
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Температура -2, по ощущениям -8... Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр. Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо? Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".