Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кармен
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.

02.11.2002 / Истории - другая десятка

Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний
сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути
заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ
мясо пошла проведывать?"

03.04.2007 / Остальные новые истории

ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО?
Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом,
не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из
интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности
бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное...
Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в
которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением
домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все
схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась
гулять с подружками.
Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка
(девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе,
может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО!
Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и
рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно
удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с
выражением):
"В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом...
БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды
было в двух бассейнах?"
Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими
литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что
такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в
бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и
будет три литра".
А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание
со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую
задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И
вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн
прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот
бассейн с тремя литрами!"
Занавес.

P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно.
P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.

01.11.2002 / Остальные новые истории

Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний
сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути
заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ
мясо пошла проведывать?"

12.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дедовщина в российской армии исчезнет только тогда, когда у рядового
Сычева отрастут новые яйца.

Кармен (5)
1
Рейтинг@Mail.ru