Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Картуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему: - Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник.
В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий спрашивает у капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!
Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют: - Быстро главного врача! Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через 10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать. Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку... Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит: - Ну, как здоровьице? - Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит! - А с женщинами как? - Все OK! - Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были? - О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с какого-то хера - колорадские жуки!
ОБЪЯВЛЕНИЕ Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба- вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел- лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве- зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!
Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает: - Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют? - У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит: - О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега приехал!
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла, а муж с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин. - Эй, бедуин, далеко ль до моря? - Километров триста. - Ох ни хуя себе пляж отгрохали...
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев спрашивает: - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности. А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.
Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал: - У меня есть для Вас хорошая новость и плохая. - Hу что ж, начинайте с хорошей. - Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа... - Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!? - Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит: - У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать? - Hу... Давай с хоpошей. - Только что с моста упал целый автобус адвокатов. - О! А какая же тогда плохая? - А в нем одно свободное место было.