Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Картуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак: - Давай помогу. Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает на жабры пальцами и говорит: - Скажи а-а-а... Мужик: - А-а-а-а!
Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги? - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади. - А зачем памятник восстанавливать? - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки, они вышли на улицу и жена сказала: - Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает: - Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют? - У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Министр здравоохранения осматривает психбольницу. Доходит очередь до буйных. Около одной из палат: - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!" Министр:- Часто он так? Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" Министр: - Тихий какой! Выздоравливает? Гл.вр: - Hет, временное улучшение. Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает: - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...
Парень заловил девушку в подъезде: - Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье... Теперь нагнись... - Ты насильник, да? - Hет, я просто ХУЛИГАH!
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит: - О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега приехал!
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.