Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катрин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мать с сыном ко врачу и говорит: -Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...! Доктор: -Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис! %)
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"
Привожу утром сынулю в детский садик. На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!" Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только на работе потом и отдохнешь!" Посмеялись. А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в "Анекдот.ру" пишу...
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :)) На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу????? Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин