Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катрин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Застала сына с наполненным водяным пистолетом на пути в туалет. Его задолбала муха и он ее решил "замочить" в сортире. Что успешно и претворил в жизнь...Где мы "туда" свернули в плане сюра, а?
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
Пришел отнюдь не крошка сын перед сном обняться, и начал:-"Любил я маму...". "Так":-насторожилась я, телефон нужно изъять , а то до одиннадцати в нём просидит!". Спрашиваю:-"Что нада?".-"Это стих такой"-роняет мой подросток. Я с грустью смотрю на него, там где его бабушка поздравила бы Ивана Топорышкина с забором в стихотворной форме так, что пудель бы выл три дня и сдох бы от зависти, а мама на стихотворном конкурсе взяла бы приз за самое точное попадание в фантасмагорию, мой сын вообще не солнце русской поэзии . С жалостью глядя на ребенка , я продолжила : -"Любил я маму -иногда , посуду редко мыл, а после этого всегда...".Тут я притормозила, чтобы качнувшись бессмысленной высью не пролететь с размером. "-я ныл!" -закончил сын и пошёл спать. Ну, с этим уже можно работать в нашем семействе графоманов.
Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об измерениях). Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54% улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий тонкочувствительный контингент рассчитано! А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению - не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":
Требования к зачету: Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%
25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете; 25% - зачет справки; 25% - посещаемость лекций; 25% - активность на коллоквиуме;...
Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?
Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит: "Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну тАщи!" :)
Собирались мы праздновать новый год дома у подружки. Ну к 11 вечера подъезжаем к ее дому и, как она просила, набираем ей снизу для того, чтобы сообщить, что мы подъехали. В лифте я думаю про то, что Юлька наверняка придумала что-нибудь необычное. С каким-нибудь наскоком на нас из-за угла. когда мы на лифте подъедем к ней на этаж. В ответ я приготовила в руке хлопушку, и как только дверь лифта открылась, взорвала хлопушку в сторону ее лестничной клетки. она хлопает, конфети в разные стороны, и тонкий испуганный девичий крик "ой мамочки" исходит от стройной фигурки в костюме дед мороза. Все таки я ее перехетрила )))
А мне потом Юлька долго вспоминала как я дед мороза чуть заикой не оставила.
Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках. Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией (4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому, что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….