Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прессконференция В МИДе: - Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы. - Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все наши условия? - Как, как! Да по ебалу!!!
Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.
3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы, робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! ”
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы” под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.
6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.
7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.
8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.
- Вставать из-за стола с легким чувством голода. - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. - Выходить из туалета просто с легким чувством. - Слезать с женщины вообще без чувств. - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения. - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения. - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада. - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств. - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Отец укладывает сына спать. - Пап, расскажи сказку! - Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто… - Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче. - Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!