Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется: - Ты чего это, братан?! - Да молнией вчера в поле шарахнуло! - Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться! - Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не вспомнил!!! - Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора: - Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! - Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть телефона!
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! - Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки!
Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с «Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец. Удивляется и спрашивает: - А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»? - Да нет, родной запорный. - Ну тогда, наверное, корпус из платины? - Да ты что! Железяка рваная. - Ну так на хрена ж тебе эта колымага? - Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!